Если вы не помните , когда у вас последний раз
была женщина, то это уже не склероз.

Эй, страдалец,зачитай-ка список личных неудач:
Зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч.
Из туфты не делай драму. Мир прекрасен,жизнь идет,
Глянь-ка, мама моет раму. Саша кашу смачно жрет.
Что, начальник обижает? Да ты в гробу его видал!
Негритят жена рожает? А вдруг твой прадед
Ганнибал?
Это мелкие печали, был и хуже беспредел.
Одного вобще распяли, так он терпел и нам велел!
Если водку пить печально, можно тихо ошизеть.
Но все не так суицидально, если в корень
посмотреть.
Денег нет? Так и не будет. Что же плакать зря о
том?
Ты дыши, брат, полной грудью, жуй морковку полным
ртом.
Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи!
Дай хоть раз начальству в морду. Делай что-то, не
сиди!
Подними с дивана мощи, встань-занятие найди.
Соблазни соседку, тещу, - только сиднем не сиди

ЖЕНСКАЯ
ПСИХОЛОГИЯ)))

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и
трудно. Стоит лишь быть:

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти
правила, ее счастье не
гарантировано, потому что она может задохнуться
от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-
алкоголиком-бабником.

Вчера легла около двух...
Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже
прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!!

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не
увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на
которую накручены мои ТРУСЫ

презерватив
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те
дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в
магазин и спросить продавца об этой вещи,
потому что все в городке знали меня и, без
сомнения, та молодая леди
(кажется, её звали Долорес) знала, для чего они
применяются. Она работала помощником за
прилавком, и видела, что я сильно
стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила,
знаю ли я, как им
пользоваться. Я честно ответил \"Нет\".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на
большой палец
руки. Она предупредила меня, что надо убедился,
что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она,
осмотревшись
вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к
двери и заперла её. Взяв
меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку,
расстегнула блузку и
сняла лифчик, обнажив грудь. \"Это возбуждает
тебя?\" - спросила она. Я совершенно остолбенел,
стоял с открытым ртом и только
кивал. Тогда она сказала, что пора надевать
презерватив. В то время, как я
натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и
легла на стол.
\"Давай, быстрее\", произнесла она, \"У нас не так
много
> времени\". Я вскарабкался на неё. ЭТО было
так прекрасно, что, к сожалению, я не смог
долго держаться, и \"БАХ\" - я кончил в течение
нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. \"Ты надел
презерватив?\"
спросила она. Я ответил: \"Конечно!\" и показал
ей большой палец руки с
натянутым презервативом.
...Она лупила меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин.

Почему нас, девушек, называют СУКАми, а
оказывается всё просто:
С-скромная,
У-умная,
К-красивая,
А-а не твоя...

Умей ценить того, кто без тебя не может и не
гонись за тем, кто
счастлив без тебя...

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не
ваше.

Лучший способ избежать случайных знакомств-это
возвращаясь с магазина, задорно махать туалетной
бумагой...

Пришла любовь...Каникулы у разума...=)))))

- Кажется, любовь ее уже не греет! - По-моему, ей
она уже и не светит..

Завтра утром возращается из гостей жена. Весь
вечер драил пол в квартире - всё равно изменой
пахнет...

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня
было полтора?

Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума,
что-то у меня усе болить: руки болят, ноги
болят, ну усе кругом болить. А кума ей
отвечает: - Ну шо ты жалуешся. А вот люди
говорять, что тебе с Василем на сеновале видели,
а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне
обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж,
люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют

- Батюшка, а во время поста женщину можно? -
Можно, сын мой, только не жирную.

Одной бабулечке-лифтёрше
(Ей было семьдесят в субботу),
Стать захотелось стриптизёршей,
И в клубе та нашла работу.
И через месяц танцев в клубе,
Она купила Порш и виллу,
Не крала денег баба Люба,
Она их честно заслужила! -
По прайсу эта стриптизёрша
Раздеться сколько б ни пыталась,
Ей в десять раз платили больше,
Чтобы она не раздевалась!

Бориска (2,10) размышляет вслух: «Был я у бабушки,
кровати я у неё не видел… значит, у неё кровати
нет… значит, она не спит… вообще!!!»

Сын (2 года 10 месяцев) увидел на картинке
русалку: «О! Тётя в рыбу залезла!»

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется \"каво\"?»
«КО-ГО» «Да ладно?!»

Сын показывает ранку на ладони. Затем на другой
руке. Я ему: «У тебя что, все руки в ранах!?»
«Нет, только две…»

Женя (2 года) месяц назад упорно называл мозаику
«моя зайка». А недавно начал ещё более ласково —
«моя заинька».

Дочка (3 года) играет с подружкой (3 года): «Давай
играть в дочки-матери!» «Давай!» «И кем ты хочешь
быть, доченька моя?..»

Ксения: «Папа, в садик сегодня пришла ровно
половина детей!» «А что случилось с другой
половиной?» Секундное замешательство: «Не пришла!»

У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что
это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»

Шестилетнее чудо: «Мама, на мне теперь не только
Настя хочет жениться, но и Наташа… Что я им такого
сделал?»

Проходим с сыном тесты. Нарисованы: котёнок,
автомобиль и велосипед. Спрашиваю: «Кто лишний?»
«Котёнок?» «Почему?» «Потому что его задавят»

«Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!»
«Кто-кто… заинька твой, солнышко и сыночек
любименький»

Муж спрашивает малого (3 года 3 месяца): «Что у
тебя во рту?» «Конфетка!» «А что она там делает?»
«Зубы портит!»

Дочка (3 года) очень похудела после болезни.
Бабушка кормит её блинами: «Какая ты худенькая —
одни рёбра» «Ты что, бабушка, это крылышки»

Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне,
прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не
буду целовать?»

Садимся обедать, а сыну (3 года) ложку не
положили. Он, возмущаясь: «А я что, босиком кушать
буду?»

Обучаем малого вежливости: «Большое спасибо!»
«Большое не за что!»

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и
чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки-
персиковый... Но когда мы
встречаемся- мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я
пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос
таксиста \"Куда едем?\" треснуть его по голове
сумочкой и
сказать: \"Не твоё дело, скотина!\"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В
мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как
встретят... ​ ​)))))

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и
ГРАМОТОЙ!!!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и
молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!

Девушка пишет смс бывшему \"На звонок не отвечай, я
сегодня пью!\"

СМС от жены любовнице: \"Я купила мужу новые трусы!
Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*\"
СМС от любовницы жене: \"Там в новых трусах, в
кармашке, \"рафаэло\" - это тебе :*\"

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и
радуешься, что тебя никто не съел!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? -
Ага, а с глушителем - не убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё
дополнительные места для поцелуев...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его
находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя
таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У
меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА,
попалась!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или
девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто
отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики -
красивые машинки. Но это только до 17 лет. После
всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда -
спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!!
-Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать
скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не
доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

\"Одноклассники\" - теперь ваши мужья и любовники
знают друг друга в лицо!

Акция от Gucci - купи два платья из новой
коллекции и получи... от мужа в
лобешник)))

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и
Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе
кока колу и сникерс

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь
такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Если судьба подкинула тебе кислый
лимон-подумай,где достать текилу и офигенно
повеселиться...

Говорите за моей спиной?Значит я
впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее
вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит
завидуете,Продолжайте в том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что
покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел
одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))