Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого
решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время \"уступить\"
ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве
решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал
согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет
оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать
не стану!

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой деньсегодня.
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день,
- ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когдажена открыла
дверь, то увидела возле порога большой букет
красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этотраз это была
коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потомшоколад, потом
платье! Это самый счастливый День Воздушно-
Десантных Войск в моей жизни!

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался
сзади именно в тот момент, когда мы наклонились,
чтобы поднять упавший рубль

Нашел как то волк целое поле травки. Приготовил
себе покурить,
пригубил. Сидит мечтает:- Вот все поле скошу -
всю зиму курить буду.
А неохото ему что-то косить, да и косы нет.
Лежит, думает что делать. Вдруг видит ёжик бежит.
- Ёжик иди сюда, попробуй. (дает ему покурить).
Как тебе?- Классно...
- Слушай. Давай скоси вот это поле, я тебе такого
же еще гору дам.- Идет.
Достал откуда-то ёжик косу и начал косить. А волк
дальше сидит курит. Крыша едет далее и вдруг волк
думает:
- А что это я этому колючему свою травку отдавать
буду? да небывать этому.
Берет волк дубину, Подходит к ежу и хрясь его по
голове. Упал ёжик. Через минуту встал и опять
косить бросился. Волк его опять, хрясь по голове.
Упал ёжик, через минуту встал и опять косить
бросился.
А волк-то делиться не хочет. И опять со всего
размаху ёжика хрясь, хрясь, хрясь по голове. Минут
5 лежал ежик не шевелясь. Но вдруг зашевелился
еле-еле, подниматься начал.
Берется трясущимися руками за косу и говорит:- Во
как плющит, а косить-то надо.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала \"Hет\",
что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать,
если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу
погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена
слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала \"Hет\",
что бы ты у меня
ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать,
если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу
погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена
слушаться мамочку, мы с тобой
классно проведем время.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер
в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что
развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он
Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить
телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они
встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно
проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в
постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано:
«Телефонистка всем дает».

-Чем ты белее и пушистее, тем приятнее вытирать
об тебя ноги!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В
купе садятся двое батюшка и бизнесмен.
Оба такие \"настоящие\" со всеми причитающимися
атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал,
бороду огладил и говорит:
Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку
заморского? Хороший табачок...только что из
Голландии подвезли...
-Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он
ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается от него хороший
такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
-Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?
-Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра
очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по
новой:
-Сын мой! Трапеза удалась.Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно
красивые едут.Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
-Я,батюшка, женат и жене не изменяю!Да и,вообще,
работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый,
довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой
ноутбука хлопнул и к попу:
-Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как
вол,жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
-Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Многие мужчины такие упрямые.. упрутся рогами и не
верят своей жене, что она им не изменяла.

Muj ishcet v yashcike stola svidetel\'stvo o brake.
-Dorogaya,gde eto bumajka o tiuremnoi zakliuchenii
-Net uj milyi,skoree eto tvoi pojiznenyi
abonement na trehrazovoe pitanie.

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если
бы протекала в обратном направлении. В самом
начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя
в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь
себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь
все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки,
все чаще занимаешься сексом. И потом идешь в
институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют
все меньше требований, у тебя все больше времени
на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь
в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца.
Пока однажды - бац! - и твоя жизнь заканчивается
оргазмом!

Любви все возрасты покорны ,
чем старше - тем покорней :-)).

А что я буду иметь за своё бескорыстие?

У психиатра:
- Доктор, этот мир кажется мне идеальным.
- Если вы бог, то вам к главному раввину, а если
выпили или вкололись, то к наркологу.

Вечерами Боря любил помечтать. Когда-нибудь он
встретит красивую, стройную светловолосую девушку.
Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет
ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за
руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он
будет провожать ее, он скажет ей самые главные
слова и поцелует... Боря вздыхал, заводил
будильник и ложился спать. Рядом на подушке
посапывала жена, и Борю это ужасно раздражало...

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!!!

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!