-Мужики!
Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем
меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.

Виртуальное общение - это когда знакомых море, а
потрахаться не с кем.

Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, а дебила можно!

С годами загадок в женщине все больше, а желающих
их разгадывать - все меньше.

Заботливая жена...

Дело, происходит в Австралии Одна респектабельная
австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что
их машина заглохла прямо на стоянке перед
магазином Муж, как истинный джентльмен, послал
жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин),
а сам залез под машину и самоотверженно стал
искать неисправность. Вернувшись через полчаса из
магазина, жена застала следующую картину: вокруг
их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося
народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых
мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как
истинный австралиец, муж ее надевал шорты без
всякого нижнего белья, и все его мужеское
достоинство вывалилось и предстало пред
собравшейся общественностью во всем своем
великолепии. Заливаясь густой краской, жена
поставила покупки на пол и совершенно по-деловому
заправила \"хозяйство\" на место. С чувством
выполненного долга, она поднялась на ноги и
столкнулась взглядом с.. мужем, который с
изумлением наблюдал за происходящим. А механику
пришлось наложить на голову три шва...

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать,
готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;)

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает
фотографии на айфоне слюнявит палец.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про
осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и
жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не
жалуется)))

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: -
Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? -
Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный
абонемент на трёхразовое питание.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня
заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда
мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только,
если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда
монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным
поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом
заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал
Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на
маскарад.

К врачу приходит бабулька
- Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков
отдышки удивленно спрашивает:
- Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
- Когда я маршрутку догоняю.

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная,
ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх
перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал,
что такое страх!

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.

Женская месть
После развода муж дал своей , теперь уже бывшей,
жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё
имущество , она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками , черной
икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она
взяла
несколько полусъеденных хвостиков от креветок,
помакала их в икру и засунула в карнизы для
занавесок . Mуж со своей новой подругой были
просто счастливы в
течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь
дом начал
пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё,
что
можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться
от запаха, но ничего не работало. Они решили
продать этот зловонный дом и переехать в другой .
Прошел месяц, но они так и не смогли найти
покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму
в банке , чтобы купить новый дом, так и не продав
старый… Бывшая жена позвонила ему где - то через
месяц узнать как дела . Он рассказал ей о
проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в
детали. Она сказала, что скучает
по своему старому дому ужасно и хотела бы
выкупить его . Мужик быстренько согласился на
цену , которая была десятой частью стоимости
дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и
ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики
упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый
дом… Все ,
включая карнизы для занавесок…))))

Я- ЖЕНЩИНА ! Природой мне дано: любить и ждать,
мечтать и ненавидеть..с улыбкой на губах встречать
рассвет, и мстить тому, кто захотел обидеть.....

Пьяный актер играет в театре. Суфлер
подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чево? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чево?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти
кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в
руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!

- Можно ли вернуть парня?
- Только если сохранился чек!

Самые долгие отношения у тех, кто встретился
зимой. Если ты понравилась ему в толстом
свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с
красным носом - это любовь.

Два кольца, два конца, а посередине - ты,
решившая трахнуться с двумя женатиками.