Аудитория. Надпись на парте: \"Я люблю Васю\" .
Ниже: \"Расслабься, дура, Вася гей\".
Ещё ниже: \"Я не дура, я дурак\".

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему
посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень
просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,
один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать
принесли.

Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-
й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? -
Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу
радиоуправляемый.

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру
можно проснуться Аватаром.


Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный
прайс-лист экстремальных развлечений!


Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я
отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной
увидел нарисованного крокодила, выбежал через
нарисованную дверь.

Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да
нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок,
принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо,
давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись
в экстазе и вдруг голос из темноты: \" И долго я
буду с кружкой воды тут стоять?

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься
посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-
качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни
кофе, ни кресла-качалки.

Hедавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в
гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из
гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не
услышал.

Вoпpoc - Кто самые-самые оптимисты в мире?
Ответ - Евреи... они еще не знают, до какого
размера это вырастет, а уже обрезают...

Больного после операции выписывают домой. Врач ему
говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае,
спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для
вас смерть.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже
полгода со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь
такую жену?

Умный человек всегда знает, что ему нужно, а
мудрый знает ещё и зачем ему это.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии,
предварительно душу из него вынув.

Исход евреев из страны - к развалу империи
(египетская народная примета)

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще
одну бутылку водки.

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый
еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей
диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет,
завещаю все свое состояние синагоге - половину на
нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора
разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника?
Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после
секса с которым обессиленная женщина сразу же
засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня
женщины засыпают еще во время секса!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если
ты, то у тебя руки из жопы...

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из
десяти заповедей?
- Останется еще девять.

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует
себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы
он был один.

Воспитание - процесс устранения ваших личных
недостатков у своих детей.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура!
Спасибо тебе, Господи!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами
тоже не очень приятно.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган
- это профессия, а русский - это судьба.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после
секса с которым обессиленная женщина сразу же
засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня
женщины засыпают еще во время секса!

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще
одну бутылку водки.

В Вене - эпидемия холеры. В холерном бараке старый
еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей
диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет,
завещаю все свое состояние синагоге - половину на
нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора
разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника?
Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак!!!

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии,
предварительно душу из него вынув.

Исход евреев из страны - к развалу империи
(египетская народная примета)

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не
надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо
него забыл!

Срочно!!!
В школу камасутры, требуются тренировочные куклы.

Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая,
звони первая, гулять зови первая. Слушай, может
тебя и в кино сводить за мой счёт, или может мне
ещё за тобой заехать и цветочки подарить?

Наверное, очень цинично,лежа в постели с
мужчиной,про себя говорить:\"сплю на новом
месте,приснись жених невесте\"…

Созрел адский план - поливать лужи, которые
остаются за котом, валерианкой.Пусть тоже
мучается, сука шерстяная.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на
определение темперамента – это желтый свет
светофора...

Конец срока годности йогурта означает, что
бифидобактерии перешли на сторону зла.