Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит.
Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя сама!

-Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне , а
приезжает король: голый, пьяный и на автобусе...

В правительстве обсуждают проблемы Фукошиме:
— Как нам использовать пустующие земли?
— Злаковые сеять нельзя — радиация!
— Корнеплоды — тоже…
— А давайте засеем все табаком, а на пачках
напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к
тебе в машине с маген давидом.

Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство,
хотя все преимущества, конечно, в Австрии имеют
католики.
Манделькерн объясняет это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня
каждый может спросить: \"А кем вы были раньше?\", и
я вынужден буду ответить: \"Евреем\". А если я
теперь приму католичество, и кто-нибудь меня
спросит, кем я был прежде, я честно отвечу:
\"Лютеранином\".

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы
закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть
платочек

У СБЕЖАВШЕГО ИЗ ТЮРЬМЫ МУЖИЧКА СПРАШИВАЮТ---ЗАЧЕМ
УДРАЛ?
-ЖЕНИТЬСЯ ХОЧУ!
-ДА. СТРАННОЕ У ВАС ПОНЯТИЕ О СВОБОДЕ...

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я
могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя
больше водного поло или
стрельбы из лука.

Молодой человек пытается с помощью компьютера
найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка,
небольшого роста, скромно одевалась, была
общительна и хорошо плавала. Компьютер после
некоторого раздумья выдает рекомендацию: \"Вам
подходит самка пингвина\".

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет
член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет
жизнь на пять минут

Судились армянин с евреем ,прокурору дали три
года.

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день
по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня
ищет!

Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.


Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда.




- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи —
не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к такой-то матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе.

Узнав, что её муж собирается жениться на
молоденькой соседке. Она отомстила ему, с чисто
женским коварством. Вышла замуж за отца соседки и
стала тещей.

Костюм - тройка.....трусы и двое носок

Vse propala!Vse propala!
-Chto sluchilosi?
-Vse propala!
-Da chto stryaslosi?
-Kupil sebye trusy Bermudy.
-Nu i kak?
-Vse propala!Vse propala!

Как-то на девичнике в кафе,
Встретились три давние подруги,
Веселились,были под шафе
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить,статус свой
Был у каждой в жизни поднебесной:
Вот одна была из них женой,
Две других-любовница с невестой.
\"Удивим девчонки,мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики,все нижнее белье
И,конечно,на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять?
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять
Результаты опыта расскажем.\"
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста:-Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула,
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся...
-Захожу я к шефу в кабинет...-
Говорит любовница подругам.
-Распахнула плащ,под ним корсет,
Что тут началось:буран и вьюга...
Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседание...
Пять часов,как зверь,меня любил,
Так,что потерял потом сознание.
Прихожу я девоньки домой-
Говорит жена.-Открылась мужу.
он взглянул с ухмылкой на меня:
-Слышишь Бэтман,что у нас на ужин?

- Как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? -
В банке.
- Как романтично \"роза в банке...\"

-В китайском письме
иероглиф \"трудность\", \"неприятность\"
изображается той же парой иероглифов, что и
слово \"женщина\"...

-Дорогая ,когда я ем шоколад, только о тебе и
думаю, особенно ,когда на коровку смотрю...