Она проснулась,потянулась... и голой подошла к
окну!Полсотни мужиков свихнулось,полсотни вытерли
слюну.Камаз \"Черроки\" въехал в дверцу,упал в
бассейн вертолёт.Схватился в скверике за сердце
почтенных лет седой народ.Случилось в озере
цунами,вулкан изверг поток страстей.Стояли с
вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей.Сошёл
с орбиты спутник малый,на дубе вспучилась
кора.Она зевнула и сказала:-\"Вот скука!Всё,как и
вчера

У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь
снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в
Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый,
уставший, даже
с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не
состав, а один
вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на
прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу!
Каждую ночь
снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый
просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь
имеете не 30
женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в
Бологое
толкать.

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к
психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими
умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена,
кажется мне
разумным.

Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как
только выпью
рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное
возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала
давайте
пропустим по рюмочке...

Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности
пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с
женитьбой и
отцовством?

Разговаривают два психотерапевта. Один говорит
другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю
чернильное пятно
на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже.
Садист
видит кровь, сексуальный маньяк - женщину,
шизофреник --
страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый
русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому
русскому. Тот
мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

- Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит
психотерапевт пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины,
я стою
внизу и должен их сортировать. В одну корзину
большие, в
среднюю поменьше и в маленькую -- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной
работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый
день я
должен принимать решения, решения, решения!

У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь
снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в
Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый,
уставший, даже
с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не
состав, а один
вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на
прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу!
Каждую ночь
снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый
просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь
имеете не 30
женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в
Бологое
толкать.

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю,
играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если
играет,
советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Психотерапевт: - Я затрудняюсь поставить диагноз.
Наверное,
это алкоголизм!
Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы
будете трезвым.

Любовь-это дар, который мы получаем даром.
Даром и возвращайте. Любите бскорыстно !

Чиновничество есть группа людей, стоящих лицом к
начальству - и жопой ко всем остальным.

- девушки часто хранят тайны как могила...
- угу, братская могила.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало
вообще, сyка, кривое.

Когда ты на машине, при деньгах, друзья тебя
качают на руках.
Когда ты покупаешь им вино, они с тобой смеются
заодно...
Ты делаешь подарки, к ним спешишь, волнуешься и
дружбой дорожишь.
Приходишь, помогаешь им в беде... Ты плачешь. А
друзья сегодня ГДЕЕЕ ???
Когда не на машине, а в долгах... Когда не над
землею, а в ногах,
Ты присмотрись, кто рядышком с тобой, вот это
друг подаренный судьбой.
А те, кто хохотали в унисон, и тратили с тобою
миллион,
Сегодня будут также хохотать, с твоим врагом тебя
же обсуждать...
У радости всегда друзей полно, но в тот момент,
когда в душе темно,
Из 10 останется 1, кто рядышком без выгодных
причин,
А потому что в нем душа живет, которая без слов
тебя поймет.
А остальных отшей, ведь их душа... не стоит, к
сожалению, ни гроша.
Не трать себя на всех,а посмотри, в ком солнце не
снаружи, а внутри.
Запомни-не бывает 100 друзей, но есть один, кто
этих ста ВЕРНЕЙ !!!!!!

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите,
но это бывает... В положенное время отдал папа
сына в ешиву, учиться уму-разуму.

Через две недели раввин самолично привозит сынка к
отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты - еврей и я еврей, мы оба евреи
... Но не могу я ... Такого идиота и лентяя свет
еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем
заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на
обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги
вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский
папа не выдержал.
Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на
крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой
летает, двор убирает, в коровник бежит,только пыль
в разные стороны ...
Хаим спрашивает:
- Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я
вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди.
Сынок твой - вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня
такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок?
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там
на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти
люди шутить не будут.

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он
к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть
чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?