Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая
нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за
нос, а он этого совершенного не чувствовал.

История одного из отцов советской психиатрии
М.О.Гуревича

На лекции о прогрессивном параличе
демонстрировалась больная этим тяжелым
заболеванием, сопровождающимся слабоумием.

Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни
времени года, но на вопрос, кто ее привез в
больницу, с неожиданно осознанной злобностью
ответила :

\"Жиды \".

Профессор повернулся к аудитории и заметил:
Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом

Ты что такой нервный?

- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом
родителям...

- Почему?

- Да я еще не говорил им, что женился...

Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Врачебный консилиум. Доктора оживленно
обсуждают, как лечить больного, к единому мнению
прийти не могут. Патологоанатом сидит с
отсутствующим видом. Наконец в самый разгар
дискуссии он поднимается с места и говорит:

- Ребята, мне все равно, как вы его лечить
собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в
отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к
этому времени, а то холодильник в морге и так
забит...

Чтобы зачать Геракла, Зевс принял облик мужа
Алкмены. Он остановил солнце, и их ночь длилась
трое суток.

Mужииик!!!

Сидят два кума-украинца.Один другому:
-Знаешь,кум,я тебе так благодарен,шо ты мне
помог кабанчика зарезать,очень
благодарен.Давай,кум,выпьем.За шо пить будем,за
щастя чи за здоровья?
-Давай за здоровья!
-Ни,кум,давай за щастя,бо мий кабан был таким
здоровым,а як ему не пощастило!!!

Средняя школа,урок математики,учительница со
страшного будуна.
-Дети,что мы там проходили на прошлом уроке?
-Геометрическую прогрессию,Марья Ивановна!
-Ну,скажи нам Петрова,что такое геометрическая
прогрессия?
-Геометрическая прогрессия-это когда каждый сле
дующий член больше предыдущего в два раза.
-Остаа-вь свои девичьи фантазии,Пет-ро-ва!!!

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит

лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу
через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,

обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это
так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу,
все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол,

я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты
не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Останавливает фуру гаишник,такой метр с кепкой.
Выходит из фуры амбал два на два.
Гаишник:-Мне кажется,вы превысили скорость!
Водитель:-Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:-Мне кажется,вы пьяны!
Водитель:-Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:-Нагнитесь,я понюхаю!
Водитель:-Ни х...я,до куда вырос,там и нюхай!!!

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в
очереди за ногами и сиськами, но они закончились,
и поэтому мне достались жопа и приключения…

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в
очереди за ногами и сиськами, но они закончились,
и поэтому мне достались жопа и приключения…

Муж приходит домой и видит за занавеской босые
ноги. К жене:

— Это что такое?

— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы —
это на твою зарплату?

— Я спрашиваю: Что это такое?

— А квартира, машина — на твою зарплату?

— Это что такое?

— А как ты думаешь, почему ты получил такую
высокую должность?

— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец
босиком стоит?!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра
после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих
вызовов на телефоне…

...Поддался на спам, заказал средство для
увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти
гады прислали мне лупу!


Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно
в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох*й.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух,
бдительность и боковое зрение.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и
говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да
нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок,
принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо,
давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в
экстазе и вдруг голос из темноты \" и долго я буду
с кружкой воды тут стоять?»

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе
лежит

бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит
американец и, жуя жвачку,

спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

-

А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а
корки собираем в контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь
из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите
бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

-

А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие
фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в Россию! И довольный опять
надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в
свою очередь

спрашивает: — А что вы с презервативами после
употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и
продаём в Америку.