Красивые женщины обходятся очень дорого, так как
им нужно оплачивать еще и отказ от интимных
предложений других мужчин.

До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже
взрослая. После 30-ти - что еще молодая.

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже
прошла, а маразм ещё не начался.

Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным
колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и
походу дела один спрашивает: чем колеса
накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся
Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик,
клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый
занимается своим делом, но уши уже обращены к
девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не
заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается
сдержаться, не получается... Колеса
накачены \"клубникой\". Кисо, без тени улыбки,
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так
попасть, что через пару дней я на том же
монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него
выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой
машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня
назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой
накачали?
Хозяин: - Ну... это... ммм....
Мужик: - Держи тысячу рублей!
Хозяин: - а???!..
Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам
рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок
падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские
сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой,
красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это
дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела
стать самой худшей - не смогла. Придется
остаться - НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он
разбрасывает - я убираю. И что бы я без него
делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама
обиделась.

Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в
голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,
то кони скачут, то избы горят...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без
секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст
новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело
в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам,
по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и
пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня
померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка, которая
кричит о своей стервозности, а та, которая с
милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг
и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь,
тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки -
персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём
водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если
нужно.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай
любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы
выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его ..... !

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на
работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня,
РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Любимую женщину надо любить...просто любить...
Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи
собаку.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: -
Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? -
Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный
абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ - как спать со всеми без
разбору - так ничего страшного, а как чужую
флешку в свой комп вставить - так сразу
спрашивают - А вирусов нет?

Смотрю на себя в зеркало - красавица!
Присмотрелась.....БОГИНЯ!!!

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей
кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать,
готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше
испытывала симпатию, и невольно начинаешь
сомневаться в своей адекватности.

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок
падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские
сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой,
красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это
дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела
стать самой худшей - не смогла. Придется
остаться - НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он
разбрасывает - я убираю. И что бы я без него
делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама
обиделась.

Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в
голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,
то кони скачут, то избы горят...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без
секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст
новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело
в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам,
по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и
пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня
померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка, которая
кричит о своей стервозности, а та, которая с
милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг
и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь,
тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки -
персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём
водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если
нужно.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай
любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы
выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его ..... !

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на
работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня,
РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Любимую женщину надо любить...просто любить...
Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи
собаку.

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: -
Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? -
Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный
абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ - как спать со всеми без
разбору - так ничего страшного, а как чужую
флешку в свой комп вставить - так сразу
спрашивают - А вирусов нет?

Смотрю на себя в зеркало - красавица!
Присмотрелась.....БОГИНЯ!!!

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей
кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать,
готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше
испытывала симпатию, и невольно начинаешь
сомневаться в своей адекватности.

Женщина любительница клубнички на стороне
приезжает в чужой город, находит очень дорогую
гостиницу и при оформлении Vip номера ставит
условие администратору.
- через 15 минут пожалуйста, ко мне в номер
очень красивого мужчину, вино и фрукты.
проходит условленное время, стук в дверь,
заходит очень красивый мужчина, с сервировочным
столиком в руках. Ему женщина и говорит.
- ставьте фрукты и вино, и сразу к делу,
раздевайтетесь.
Мужчина разделся, женщина берет его вещи и
выкидывает в открытое окно.
????
- пока ты со мной будешь заниматься, ты так
похудеешь, что тебе это уже не понадобится.
- Хорошо, развдевайся теперь ты.
Женщина разделась, мужчина тоже берет одежду и
кидает ее в открытое окно.
????
- Пока у меня встанет, это выйдет из моды!!!!

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его
пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить
деньги, расходуемые на них из госбюджета.
Поэтому они отказываются от положенного им по
закону бесплатного проезда на общественном
транспорте.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не
только снаружи, но и внутри.


Заходит блондинка в пицерию. Официант:
- Пиццу на 4 куска поделить или на 8?
- Конечно на 4 ! Я же 8 не съем !

Девушка - парню:
- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу
тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.

Анкета девушки на сайте знакомств Love4ert.ru
Имя: Марина.
Рост: 172 см.
Вес: 55 кг.
Телосложение: зависит от настроения.
Ей пишет парень: \"Ты что, Халк ?\"

Мама! В молоко мышь упала !!!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины
развода ???
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои
супружеские обязанности только три раза !!!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть
хорошие шансы в суде !!! Дети у вас имеются ???
- Да, пятеро !!!

«Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую,
брючный костюм, зеленую с бирюзой юбочку, колечко
с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше
Martini и шоколад. Автомобиль «Фольксваген-Жук»
или «Мазда 6». Абонемент в фитнесклуб и салон
красоты, чтобы солярий был горизонтальный, и душ
обязательно. Любящего обеспеченного мужа, чтобы
всегда по командировкам, и ненасытного любовника».
-Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы
уже поняли, в эфире передача «Чего хочет женщина».

А вот еще в начале прошлого века фраза «получить
ссылку» имела совсем другое значение!..

Звонок в дверь...
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай...
Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
К двери:
- Уходи, у меня муж дома!

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой,
обычной, человеческой любви к деньгам!

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.

Русский , еврей и грузин отвечают на вопрос : что
у мужчины висит ниже пояса ?
Русский: - Ниже пояса висит то , что доставляет
мужчине удовольствие.
Еврей: - Ниже пояса висит то , что доставляет
удовольствие женщине.
Грузин: - Вааах! Ниже пояса висит кинжал ! А то ,
что у них висит - у меня всегда СТОИТ !