• Помыл пол в классе шалью завуча
• Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы
Записи в школьных дневниках:

• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное
с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить!
Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет
• Надевал противогаз на другие части тела
• Играл на нервах, причём фальшиво
• На уроке литературы читала мысли учителя
• Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит
• У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
• Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на
уроке физкультуры)
• Весь урок трахал учебником соседа по парте, не
обращая внимания на учителя.
• Без разрешения учителя повесился на брусьях.
• Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до
слез учителя.
• Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы
дождаться биологии!
• Василий на каждом уроке раздевает меня глазами,
как опытный мужчина без стыда и совести.
• Как классному руководителю Сергея, мне
необходимо встретиться с вами в любое удобное для
вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
• Написал на парте нецензурное слово в честь
одноклассницы.
• Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

Записи в школьных дневниках

• Алексей категорически не посещает уроки
французского языка, заявляя мне, что не
собирается ехать в Париж по причине скудности
семейного бюджета
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители!
Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу
трезвыми
• На уроке химии прожигал жизнь
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку!
Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1
География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Записи в школьных дневниках:

• Огрызался вместе с учителем
• Бегал на уроке физкультуры!
• Списывал у двоечника
• Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне
женщину, иначе он плохо кончит
• На перемене Максим ругался таким отборным матом,
что даже я покрылась краской стыда по всему телу
• Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для
взрослого применения. Я сделала ему замечание, а
он вульгарно посоветовал мне не строить из себя
девочку сексуальной отсталости

Высказывания учителей

География
Вечнозеленая пустыня.
Хорошо развиваются минералы.
Почвы омывают Черное море.
Канадский архипелаг как бы вмерз во льды Антарктиды.
Мексика находится на юге США.
В Италии живут итальянцы и говорят на романском
языке.
В Италии добывают оливки.
В Италии много гор, а именно Альп.
Там пустыня, потому что они поделили территорию.
Карта показывает, сколько выпадает синоптиков.
Анклав - это часть суши, окруженная государствами

Высказывания учителей
Математика

Математика
Треугольник лежит на отрезке
Четные числа - это числа, делящиеся на 2. Нечетные
числа - это числа, делящиеся на 1.
Две стороны больше суммы одной стороны.
Га2
Если два угла одного треугольника примерно равны
углам другого... (Теорема о подобии треугольников)
Прямоугольник - это параллелограмм, у которого
стороны прямые.
Квадрат - это квадратный прямоугольник.
Точка не проходит через график.

Высказывания учителей
ОБЖ
ОБЖ
Я свою работу за вас делать не буду!
Я два раза головой стукнутый, поэтому немного
дурковатый
Лень - это защитная реакция организма на
выполнение бесполезного труда.

Высказывания преподавателей филологического факультета

Начнем мы с поэзии, потом перейдем на прозу, а
закончится все драмой.
Я доволен: в прошлом году одна группа
недовольной оказалась.
Сексуальная революция в окна лезет - ее в двери
гонишь.
В свое время Крупская очень активно дала, так
сказать.
Он терпит торчки жизни.
Можно уже представить по заглавию первой главы.
Создается возможность создать.
Я их тоже доведу до полноценного зачета.
Это явление является диалектным.
Мне нужны два добровольца: вы и вы.

Это что за детский сад?! Идешь сюда, как на
каторгу!
Ну, никакого ко мне обращения, никому это не надо!
Деревня отличается тем, что вот когда открываешь
словарь...
С точки зрения нормы не нарушают никакой нормы.
Давайте возьмем прежде всего второстепенный член
\"сестры\".

Рок-музыку я, например, хорошо переживаю, а вот
Моцарта вообще не переживаю.
Это числительное какое? Порядочное.
Ну, это можно и не надо.
Едет такой, относительно молодой, лет 38-40,
старец Максим.
Ну, рояль в кустах они с собой никогда не носили.
Обычно под этим мы понимаем совсем не так, как
они или те.
Достоевский вносит совершенно еще один пласт.
Что это?! Зайчики мои, вы же филологи, мать вашу!
Ну, кто тут найдется еще такой умный, кроме
меня, что вам все это объяснит?
Боже, чего я только не знаю!
Они хочут образованность свою показать, потому
всегда говорят о непонятном.
Нейтральное с потугами на книжное.
Я им говорю сесть на переднюю парту, а они
садятся на заднюю! Объясните мне, что у вас в
голове при этом происходит?!
Выглядите вы прекрасно, где-то я вас местами
даже люблю.
Учебник стал размножаться.
Окончания как выражаются? Квадратиком.
Классифицируется по трем классам.
Прежде чем сказать что-то стоЯщее...
Мы можем оказать ему искусственное дыхание.

Все это очень и очень идет для понимания нашего
дела.
Ну, а трансляторы - это то, что вас, филологов,
не касается, и слава Богу!
Вот если бы надо и легенду знать, и в словарь
заглянуть.
От этого волосы стынут в жилах.
Эта теория была очень шокирована.
Это вам не математика, тут думать надо (любимое
высказывание нашего преподавателя по ортологии -
науки о правильности устной и письменной речи).

Слово - не воробей, вылетишь - не поймает.
Так у вас не математический склад ума? Знаете,
если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите!
Можете это не записывать, все равно не
запомните, да вам это и не надо!
Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши
родственники, то это ваши проблемы.
Ну, я красиво говорить не буду, мы же тут с вами
не литературу делаем.
Это не должно вертеться в голове, это должно
срываться с языка.
Решить это так, чтоб и овцы сыты, и волки целы.
Мы с вами этого делать не будем, и не надо.

- Эй вы, трое, прекратите передавать друг другу
записки! Это же экзамен!
- Но профессор, это же не записки, это мы в
преферанс играем.
- А, ну тогда извините.

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды
разгадывать!

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым
трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты
немного теплее...

Приходит палач вечером домой, под мышкой у него
большой сверток шевелится.
Жена:
- ???
Палач:
- Да так, халтурку на дом взял...

- Полет творческой мысли не состоялся, из-за
сильного ветра в голове

- Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том,
как не надо себя вести в ситуациях, которые
никогда больше не повторятся.

- Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо,
значит, он знает, кого во всем обвинить.

- Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

- Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром
станешь

* * * Все нестандартнее фигура год от года...

* * * Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

* * * Таких, как я, немного: только я...

* * * В твоих глазах есть все, помимо смысла.

* * * Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

* * * Тебя не видеть. Это ли не счастье?

* * * Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

* * * Многозначительно молчит, а просит однозначно!
•
* * * В постели он подобен богу: не храпит!

* * * В нем много детского: не любит манной каши...
•
* * * Время лечит, но исход всегда летальный...

* * * Вся в мыле, но держу себя в руках...

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь
в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус
лесных ягод...