Берется интервью у женщины, прожившей со своим
мужем 50 лет без единой ссоры:

- Мадам, но как Вам удалось прожить все это
время в мире и гармонии?

- О-о-о, все просто. Когда мы обвенчались, мой
муж посадил меня на повозку и повез на свое
ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась
и он спокойно сказал: \"Раз\". Спустя 15 минут,
все в той же поездке эта же лошадь споткнулась
еще раз и он сказал: \"Два\". И уже когда его
ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь
споткнулась в третий раз. Он сказал: \"Три\" - и
пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать,
закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

- И что же?

- И он сказал \"Раз\".

Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня
есть уважительная причина...

- Какая?!

- Надоело!

Батюшка, а во время поста женщину можно? -
Можно, сын мой, только не жирную.

РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ
УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ
ТОМУ,ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ!

ТОСТ.
На одном берегу быстрой горной реки стоит
девушка,а на другом-джигит.Так выпьем же за
перспективу!

ТОСТ.
У одного человека был кот,кот как кот,самый
обыкновенный,И как положено котам,каждый март
месяц кот проводил неизвестно где,и возвращался
домой грязный,тощий,облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота,и он
кастрировал его.Но вот приходит март,и кот опять
пропадает из дому,и возвращается лишь через
месяц-грязный,голодный,ободранный!Хозяин у него
спрашивает:
-Но сейчас-то .сейчас что ты там делал?!!
-Я руководил!-гордо ответил кот.
Так выпьем же за здоровье наших непосредственных
начальников!

Смотрите на экранах!!!Запредельное реалити-шоу!!!
\"Русский экстрим\"!!! Киркоров в Америке посылает
братьев Кличко!!!
ГРАЖДАНСКАЯ ПАНИХИДА состоится 16 июня.

Германия.По автобану едут двое полицейских и
видят на аварийной полосе стоит автомобиль
с \"русскими номерами\".а под капотом в позе
страуса водила.Они остановились и один идёт
узнать причину,быстро возвращается,говорит:
-Он скоро поедет.
-Курт,ты понимаешь по-русски?
-Нет,просто он сказал\"х...ня\",а вот если бы он
сказал \"пи...ец\",пришлось бы аврийку вызывать!

Когда мужчина с женщиной друзья, всё очень просто,
но безумно сложно.Ведь многое практически нельзя,
хотя теоретически возможно.

В этом мире любовь — украшенье людей, Быть
лишенным любви — это быть без друзей. Тот, чье
сердце к напитку любви не прильнуло, Тот — осел,
хоть не носит ослиных ушей!

Сидят индейцы вокруг костра, курят
трубку,беседуют.
Молодой индеец говорит:
- красивые все-таки имена у американцев...Гарри,
Том, Генри...
вождь: - у нас намного лучше..Зоркий глаз,
Медвежий коготь......
Молодой индеец: - вообще-то да.....
Вождь, похлопывая молодого по плечу:
- так, что ты не прав...Залупа конская

Один пастух пас своё стадо овец на далёком и
затерянном пастбище, когда внезапно увидел
новенький БМВ последней модели, который
приближался, оставляя позади себя облако пыли.
Молодой водитель в элегантном костюме от Versace,
ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и галстуке
Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна
и сказал пастуху:
- \'Если я точно назову количество овец в
твоём стаде, ты мне подаришь одну?\'
Пастух посмотрел на человека, типичного яппи,
повернулся к стаду и спокойно ответил:
- \'Конечно, почему нет?\'
Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от
Dell и соединяет его с сотовым телефоном системы
AT&T. Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из
страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой
навигации GPS, чтобы определить точные координаты
своего местоположения и посылает эти данные на
другой спутник NASA, который сканирует
участок поверхности в сверхвысоком разрешении.
Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и
посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда
через несколько секунд ему приходит e-mail на Palm
Pilot, в котором подтверждается, что данные
полностью внесены в память. Через соединение ODBC
он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry
через e-mail загружает все данные на рабочий лист
Excel, забитый доброй сотней сложных формул. Через
несколько минут получает ответ и, наконец,
печатает отчёт на 150 страницах в цвете на
новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP
LaserJet.
После чего, повернувшись к пастуху, восклицает
- \'У тебя точно 1586 овец\'.
- \'Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать
одну овцу\' - говорит пастух, наблюдая за молодым
человеком, который выбрал животное и спешит
запихнуть его в багажник своего автомобиля.
После чего пастух добавляет:
- \'Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне
вернёшь овцу?\'
Яппи, подумав секунду, отвечает:
- \'О\'Кей, почему нет?\'
- \'Ты консультант\' - говорит пастух.
- \'Чёрт возьми, правда!\'- говорит молодой
человек - \'А как ты догадался?\'.
- \'Ну: Тут особо гадать нечего, всё ясно\' -
говорит пастух.
- \'Во-первых, ты появился тогда, когда тебя
никто не искал.
Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже
знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал.

В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике
моей работы.
А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!\'.

— Мне отец из-за границы попугая за тысячу
долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит —
конечно, вкусный!

Попугай, купленный у матросов, ужасно
сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как
следует встряхните, тогда он забудет все, чему
его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из
мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
— Ни хрена себе шторм!

Подарили мужику попугая. Всем хороша птица —
большая, белая, с хохолком. Но стра— ашно
матерится. Мужик и так бился, и эдак — ничего не
помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и
женщины в дом перестали заглядывать. Взял тогда
мужик попугая и сунул в морозилку. Из морозилки
вопли, крики, тарарам, но через минуту все
стихает и аккуратненький тихонький такой стук
изнутри.
Мужик дверцу открывает — попутай:
— Прошу прощения за доставленные неудобства я
пересмотрел свое поведение, больше такого не
повторится.
Мужик: — Ну — ну...
Попугай:
— Еще раз прошу прощения, разрешите один вопрос?
— Валяй.
— А эта курочка из холодильника, что она Вам
сделала?

Пришла женщина на птичий рынок. Увидела огромного
попугая в клетке, подходит и спрашивает:
— Ну что, дурачок, ты говорить-то хоть умеешь?
Попугай:
— Я-то да. А вот ты, старое чучело, летать то
умеешь?

У входа в зоомагазин висит клетка с попугае Мимо
идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— Что тебе?
— Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и
пожаловался. Попугая наказали — лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже
смотрит на попугая и ждет. А попугай смотрит на
него и молчит. Так, не сводя с него взгляда,
мужик почти уже завернул за угол, и тут:
— Мужик!
— А?
— Ну ты понял, да?

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай
увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-
клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в
монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и
снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот
молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-
дурак!
— Поздно каяться, сын мой!

Коммивояжер возвращается и командировки и с
ужасом слышит, как один из двух его попугаев
голосом жены шепчет:
Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей
жене, а на следующий день уезжает по делам.
Возвратившись, он не застает попугая доносчика на
месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что,
наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в
клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду, буду говорить, — отвечает попугай, — но
только вдали от печки и в присутствии адвоката.

Клоун для своего номера купил попугая, который
мог читать стихи. Друг не поверил в способности
птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда
собрались приглашенные, попугай отказался даже
открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун
остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
— Не стоит так огорчаться, нарушил молчание
попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на
500 долларов, вот тогда-то я о прочту все сонеты
Шекспира.