Объявление: Компании требуются четыре шахидки
для сноса старого здания.

-Счастье всегда кажется маленьким, когда ты его
держишь в своих руках. Но только отпусти его — и
сразу поймешь, что оно огромно и прекрасно...

Не всегда словосочетание \"пиво подошло к концу\"
означает что оно кончилось. Иногда это простой зов
природы.

Урок \"Основы православной культуры\". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на \"4\" и
\"5\", попадут в рай. А те, кто будет учиться на
\"2\" и \"3\", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Кроме женщин лёгкого поведения, существуют женщины
облегчённого поведения - дамы полусвета. Любовницы
относятся к женщинам полутяжёлого поведения, а жёны
- тяжёлого, а порой - невыносимого поведения.

Школа терористов. Класс смертников. Учитель:
- Дети, смотрите внимательно. Я буду это
показывать только один раз...


Объявление:
\"Порностудии на роль отрицательного героя срочно
требуется импотент.\"

Девушка - парню:
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А ты, наверное,крокодила дома держишь?

- Вы очень похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их было всего у вас?
- Два!

Маньяк забегает в автобус:
- Сейчас всех изнасилую !!!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
- Будь мужиком! Сказал всех - значит всех !!!

Очень опасно встретить женщину, которая полностью
тебя понимает.
Это обычно кончается женитьбой.

В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня !!!???
Через 30 секунд, она:
- Ой, извини, не тебе !!!
Он:
- Нет мне !!!

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это
растение.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне
нравится моё правительство. Для тех, кто не понял -
это медитация.

От несоблюдения правил техники безопасности люди не
только погибают, но и рождаются.

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! -
отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин.
Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Идет pепетиция госудаpственного симфонического
оpкестpа, нудный дирижер по сотому разу заставляет
переигрывать одно и то
же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа!
Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-
бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста
остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот,
все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго
молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик
Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч
после того, как случайно зацепил на перекрестке
\"Ламборджини Дьябло\".

Среди дворовых кошек появился красавец-гигант
Сибирский кот. Все кошки с замиранием ждут, кого
же он осчастливит свиданием... Вот одна кошка
осчастливлена. Остальные с любопытством ждут утра:
- Ну , как Он ?!?
- Ох! Всю ночь водил по крыше туда-сюда ; все рас-
сказывал, как в Сибири яйца отморзил...

Решили как-то представители самой древней
профессии: проститутка и вор пожениться...

- Ну и что?

- А то - все их дети стали первыми
профессиональными политиками...