Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка,
то брюнетка, то жопа.

Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.

!



-Половая жизнь в супружестве - это как
стипендия. Бывает регулярно, но
на это не проживёшь...

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку
зубами!!...

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион
своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой
схватки немного отдохнуть...

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь
злым, трезвым и голодным.

-Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево,
красивые направо. Один замешкался… вот тут-то я
его и поймала!!!!!

-Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с
уже готовым материалом...

-Самый страшный кошмар: сделать бутерброды,
налить чай, принести все это в постель,
завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Одесса.Взлетает самолет. В пассажирский салон
выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.

у мужчин есть фитиль,но зато у женщин две бомбы.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не
дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и
говорит провизору: \'Доченька дай мне пожалуйста
какую ни будь коробочку\'. Та без всякой задней
мысли дает ей коробку, а на ней написано:\'1000
презервативов\'. Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир
спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой
коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой
милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на
неделю хватило!

Переписка в аське. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

За рулём шикарного кабриолета едет красавица,вся
в брюликах,как радуга сияет.Гаишник на всстречу,
тормознул.а прицепиться не к чему:аптечка есть,
запаска есть,ремнями пристёгнута.
-Скажи,откуда такая машина?
Она достает мобильник,звонит:
-Нурик,тут гаишник тормознул,спрашивает,откуда
такая машина?
-Скажи,муж подарил.
Сказала,гаишнику делать нечего-извинился,отпустил
Через неделю на 600-м \"Мерсе\" снова эта же
девушка.Опять остановил её тот же гаишник,спраши
вает,откуда такая машина.Девушка достала
мобильник:
-Нурик,тут гаишник спрашивает,откуда такая маши
на?
-Скажи,любовник подарил.
Через неделю девушка едет на\"Ферарри\" ручной
сборки с золотыми колпаками.Гаишник весь с
ненавистью к мировому капитализму тормозит.
Девушка достает мобильник:
-Нурик,тут гаишник опять достает,откуда машину
взяла,спрашивает.
Гаишник выхватывает у неё мобильник:
-Нурик,ты знаешь,что по тебе налоговая полиция
плачет,просто рыдает горькими слезами?!!!
Голос из трубки:
-Для кого Нурик,а для кого Нурсултан Назарбаев!!

ХОРОШО, это тогда, когда у тебя нет повода
задумываться - хорошо тебе или плохо.

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите
так, как будто она у вас последняя, а лучше
отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Если слово \"позвольте\" заменить на \"какого\", мысль
часто выражается гораздо быстрее и точнее.

Мне всегда нравилось выражение \"редкостная сука\"
Но лучше всё-таки сказать \"породистая женщина\"

Из всего, что передается половым путем, только
деньги принимаются с благодарностью

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.