Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

Почему Бог создал мужчину?
- Потому, что электровибратор не может выносить
мусор.

Вовочка пишет сочинение на тему \"Зима\". \"Зима.
Речка замерзла. На
льду волки трахаются\". Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его
спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема
пищи!

, владелец чулочной фабрики, принял на службу
молодого
коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк.
Там вы отдохнете в
гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия
духа рюмочку коньяка
\"Мартель\" и отправитесь к нашему старому клиенту
Гольдману. Покажете ему
полную коллекцию наших чулок, примете заказ и
немедленно сообщите мне
телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из
Луцка: \"Во всем городе
нет коньяка \"Мартель\". Что делать?\"

Одному адвокату удалось вытащить своего
подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить
вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество
изобрело деньги, это не
проблема.

хочешь погреться-разведи костер...приглашение
домой не всегда гостеприимство...жещины худеют
ради того,чтобы носить что нравится,а не для
мужчин потому что все они любят пухленьких

ребята,ребята же,жеребята!не задавайте глупых
вопросов!приставайте к девочкам....

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
- Раньше нас было много, а теперь мало - ,
грустно сказал
индеец.
- А нас раньше было мало, зато теперь много, -
гордо сказал
араб.
- Это потому, что мы еще не играли в арабы-
ковбои, -
задумчиво сказал ковбой.

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и
женщин:
Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!
Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию
записалась...
домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то
называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа...
Камасутра!

Из разговора двух подруг:
- Я должна отомстить! Я должна отомстить...
- Да!
- Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену,
уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, -
оставив на столе записку: \"Ты был прэвасходэн.
Цэлую, твой Гиви!\"

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете
там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете
о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

************************

Работа, работа уйди на Федота,
с Федота на Якова,
с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата,
приди от Якова, приди от всякого...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко
светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

Адвокатская контора \"Рабинович, Кац, Купидман и
Петров\". Приходит клиент, его спрашивают:
- Кого из адвокатов выбираете?
- Петрова
- А почему именно его?
- Это ж какой талант надо иметь, чтоб в такую
компанию затесаться !

-Я жене фамилию поменял: она теперь у меня
Кденьгам.
-Зачем?
-Ну, её зoвут Люба. Фамилия - Кденьгам. Любовь
Кденьгам- звучит красиво!

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам
бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же
досталась \"вторая бесплатно\".

Если жизнь излишне деловая - функция слабеет половая!

Даже после смерти в аду существует половая
дискриминация.
Мальчиков варят, а девочек жарят.