- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в
сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и
диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

Коктейль \"Бухнисука\": Шампанское, Мартини, Вино,
Водка и оливка.
Все жидкие ингредиенты смешать в пропорции \"абля-
похер\" и добавить оливочку

Да. Да. Да. Да...
-Что с тобой?
-Не мешай, репетирую! Мне завтра в ЗАГС идти....
да, да, да...

Решили англичане и французы прокопать тонель под
Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают
фирму для производства работ. Встают американцы
и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в
течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения
до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в
течении года. Гарантируем точность соединения до
5 метров.
Встают русские \"тоннельметрострой\" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2
недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем
случае будет два тоннеля,

Интересный, но малоизвестный факт--
У Вильгельма Телля сначала было 9 сыновей...

Устами младенца.....
Говорят дети!

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и
думает: \"Какое у меня завтра платье будет?
Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра
муж будет?\"(Маша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с
нее не сводит целый день. И тогда она начинает
догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает
белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много
хлопот.. Расходы большие...Подвести тебя этот
человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал
ругучим и толстым.(Кирилл, 7 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу
чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому
заранее достает пистолет, врывается и без лишних
слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там
всякие захватывающие события происходят. Мужчин,
например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова
кончается, и начинается он.(Оля Лучкова, 4 года)
РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно
не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда
делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны
обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что
одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )

Они - среди нас.


Когда я работал в пиццерии, то однажды
видел одного синьора, который пришёл заказать
пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на
4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил:
разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден,
чтобы съесть 6 частей.

Они - среди нас.

Они - среди нас.


Я не смог получить свой багаж в аэропорту
и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая,
которая там работала, приветливо улыбнулась мне и
сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой
опыт работы и проблема будет быстро решена. Для
начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш
самолёт уже прилетел?

Они - среди нас.

Они - среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе
специальное приспособление для того, чтобы
разрезать ремень безопасности, если машина попадёт
в аварию и ремень заклинит. Она держит это
приспособление в багажнике машины.
Они - среди нас.

ОНИ - СРЕДИ НАС.

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг
кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип
посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас.

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя,
бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть на
эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке
гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах
представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за
бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает -- Таких
дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги
так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену
довёл -- на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких
деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы
не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване
лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения
-- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а
этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- Правильно мама
говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь
тебя таким словам научила?

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти
ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки,
резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Что нам, мyжчинам, не нравится в домашней pаботе,
так это её однообpазие: yбpал постель, вытер пыль,
пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Жена:
- Ты сказал - давай сделаем уборку... А сам исчез
на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Не знаю почему, но надпись на продукте \"Маdе in
Vеlikоbrуtаniа\" вызывает у меня некоторые сомнения...

Интернет определенно развивает у многих навыки
пиздабольства...