Сегодня светит солнце по-другому,
И по-другому капает капель,
Сегодня всем знакомым, незнакомым
Прекрасный праздник подарил апрель,

Давным давно когда-то в Назарете
Свершилось таинство чудесней всех чудес,
Весть прозвучала, что появится на свете
Мессия, сын божественных небес.

Так пусть же в этот светлый день повсюду
Звучит веселый беззаботный смех,
Пусть счастливы сегодня будут люди,
Пусть в этот день цветы цветут для всех!

Господь, Отец наш, войди в мой дом
И удали из него все болезни
И беспокойства из моего сердца.
Прошу: защити и сохрани мою семью.
АМИНЬ!

Друг - другу:
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она
испаряется.

Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая
красивая?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился
президентом США. Теперь разваливает Амерку изнутри.

К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами,
подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она
хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт,
заливается, громко и сладко. Она нравится
покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно
скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или
чтобы она танцевала?

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою
не проведёшь, она звонит в школьную столовку и
узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: \"Почём
у вас обед?\".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер
школьной столовой спросила, а я ей телефон
ресторана дал.

Вы специалист, помогите. Никак не могу научить
попугая материться.
- А в каких условиях живет попугай?
- В замечательных.
- Как кормежка?
- Идеальная.
- Значит, делаем так. Сейчас осень: дождь, ветер,
холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней
на десять, кормить не надо. И всё.

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой,
усадил её к себе на колени и говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе?
Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

После сытного ужина в ресторане, парень - девушке:
- Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
- Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.

Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому пьют, что у тебя все подруги страшные!

Парень спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же
ей: \"пошли трахаться!\"
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек
покормить. Если согласится - всё на мази. А если
пошлёт - не судьба.
На свидании. Парень:
- Пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты! Пошли лучше трахаться.

Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет.
Ещё хуже, когда жена старая, да притом крепкая как
камень.

Учитель спрашивает: \"Где была подписана
Декларация независимости США?\" Ответ ученика:-
\"На последней странице, внизу.\"

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается.
Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень.

Сегодня приснилось, что моя жена храпит... утром
просыпаюсь, всё нормально... не женат!

Семейная пара не имела детей,обратились к сексопа
тологу:
-Я вам,молодой человек,советую овладеть женой в
самый неожиданный момент.
Через 4 месяца снова посетили врача,он
спрашивает:
- Молодые люди,могу вас поздравить,как же вам
удалось зачать ребёночка?
-Она что-то искала в холодильнике,а я подкрался
к ней сзади,задрал юбку и ...это...
-Мда-а,наверное она очень удивилась?
-Да она ладно,видели бы вы лица покупателей в
супермаркете!

Авторитет спрашивает у молодого братка:
-Как думаешь,что такое кайф?
-Это когда я одетый от Кардена,в шикарной тачке,
возвращаюсь из улётного кабака с классными тёлка
ми в свой загородный дом.а там оттягиваюсь на
всю ночь,а утром выхожу на балкон,в одной руке-
гавайская сигара,а в другой стакан с \"Самраri\"...
-Эх,пацан...,кайф-это когда я одетый от Кардена,
в шикарной тачке возвращаюсь из улётного кабака,с
с классными тёлками в свой загородный дом,а там
оттягиваюсь всю ночь,а утром выхожу на балкон,в
одной руке-гавайская сигара,а в другой стакан
\"Самраri\" и,вдруг,вижу как к моим воротам подъез
жант автобус с ОМОНом,и командир взвода
спрашивает:
-Скажи,это улица Загородная,дом 7?
А я отвечаю:
-Фу-у-у...нет,это улица Загородная,дом 8,а
дом 7-это через дорогу!
ВОТ ЭТО-КАЙФ!!!

Обычный день, обычная аптека.
Клиент и продавец. Два человека.
- У Вас в продаже есть контрацептивы?
- О, да!!! Конечно! У нас выбор - большой!

Есть с вкусом \"Яблока\" ,\"Смородины\" и \"Вишни\".
Вот с \"Грушей\", \"Ананасом\"...
- .....это лишне!!!
- Каков Ваш выбор? Что Вам подойдёт?

- Да мне для секса!!! А не на компот!

Два гpyзина знакомятся.
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Игоp.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь XX олимпийских игp.

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что
ЭТО пришлось прикрыть листиком?