Повышение \"градуса\" перед холодильником перед
сном.
Сначала думаешь: - выпью кефир, полезно!
Выпиваешь.
Думаешь: - ну ладно, съем что-нибудь
некалорийное.
Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь.
Потом: - так, что-то как-то еще хочется...
Сделаю салат из огурцов и помидоров.
Обязательно польешь его маслом.
Потом: - ну ладно, в кабачковой икре не так уж и
много калорий, немножко можно.
Потом: - блин, а с икрой так мяса хочется.
Ешь бутреброд.
И наконец: - а плевать уже на все, где тут суп,
пельмешки и шоколадка?!!

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца
в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь,
Ябрь!

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь в первый раз?
- Нет, блин, второй!

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он
бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех
бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот
передними лапами бежит. Охотник отстреливает
передние лапы, заяц зубами о землю движется,
охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц
поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив
на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС
и сообщила, что в центре города на дереве медведь.
Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и
ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут
кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и
упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и
потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а
сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: \"А зачем ружье?\".
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.

Две француженки, фигурирующие в полицейском отчете
как \"симпатичные девушки моложе двадцати лет\",
нашли необычный способ ограбить мужчину.
Юные грабительницы дождались, когда клиент одного
из парижских банков, расположенных на левом берегу
Сены, подошел к банкомату и, вставив карточку,
набрал секретный код. После этого одна из девушек
подошла к мужчине вплотную и обнажила грудь, а
вторая забрала 300 евро, выданных банкоматом, и
скрылась.
Полиция признала, что у нее нет никакой
возможности разыскать преступниц и посоветовала
гражданам, пользующихся банкоматами, думать, в
первую очередь, о деньгах

Когда у мужчины не все дома, он ведет домой
женщину...

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Этикет - это когда хочется кому-нибудь в
комментарий написать: \"ну и уебищно же ты
получился\", а пишешь \"ахахах, прикольно\"

Хуже чем слон в посудной лавке,может быть только
ежик на заводе презервативов

Посвящается всем девушкам, которые говорят: \"Все
парни одинаковые\"...
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не
знала!!!

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил
так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Жизнь надо прожить так , чтобы было стыдно...
рассказать и приятно вспомнить :-)).

-«Не люблю длинные пиджаки на мужчинах: смотришь
на него и не видишь, как мужчина к тебе
относится».

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального
человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это
секс!

Приходит девушка к гинекологу,увидев что это
мужчина ,начинает
смущатся.Врач что бы как то снять
напрежение,заводит разговор.Сам в это
время надевает резиновые перчатки: \" знаете ли вы
как делают резиновые
перчатки? Нет? Так я вам раскажу.Стоит огромная
бочка с горячей резиной
и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда
руки.Ждут когда
высохнут,снимают и готово.\" девушка смеется,врач
в недоумении:\"Что это
с вами?\" Девушка не переставая смеятся:\"Просто я
пердставила как тогда
делют презервативы

Отец приводит сына в зоопарк,сын
спрашивает:\"папа,папа,это обезьяна?\",\"нет
сынок,это еще касир\"

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим
Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне
это нравилось...



- Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила
себе такой купальник, из которого буквально все
видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!



- Миша, этот крем, который ваша жена все время
покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им
лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Из служебной характеристики
она преодолевала трудности одним пахом...