Новобранец Рабинович пожаловался командиру
отделения, что у него из тумбочки украли кусок
сала. Командир выстраивает в казарме отделение и
спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не
едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у
меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок,
и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный
и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к
богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не
мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за
полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни
дополнительного заказа, торговец посылает туда
напоминание.
Община отвечает:
- \"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы
предложили шесть вагонов за полцены, что
соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три
вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три
не претендуем\".

Все они циничные подонки на первый взгляд, а
сковырни - и там солнышко сидит маленькое и
глазами делает луп-луп.

Чем больше у жены в шкафу одежды - тем меньше
любовников в нем поместится.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - \"хорошо, мой
любимый\", \"хорошо, мой, любимый\", или \"хорошо мой,
любимый\"?!!

звонок-САРА!-мужа дома нет. а зачем он тебе?.-
как зачем?- нужен. его нет! но он передал - если
какая гулящая позвонит - пошли ее подальше...-ЦИЛЯ -
так это я гуль-гуль-ящая?-- извените-не я это
сказала....

Искала ЛЬВА я в этом мире злом,не повезло-нашла
ТЮЛЕНЯ,но тот,пригревшись,стал КОЗЛОМ,придётся
превратить его в ОЛЕНЯ!!!

СКОЛЬКО ЗЛА БЕСПОЩАДНОГО РОКА,СКОЛЬКО
СТРАСТИ,СГОРАЮЩЕЙ ЗРЯ В ЭТОЙ ФРАЗЕ ПРОСТОЙ И
ЖЕСТОКОЙ : \"ДОРОГОЙ,МНЕ СЕГОДНЯ НЕЛЬЗЯ !\"...

Если дедушка в свои 80 задул все свечки на
торте, то квартира освободится ещё не скоро

Когда жена мучается с мужем, как собака с
костью: и съесть не может и выбросить жалко,
остаётся одна отрада - грызть.

Говорила мне мама: \"Не ложись на бочок\". Я не
послушалась, легла! ... в результате сломала обе
руки, рёбра, и унитаз вдребезги!

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на
диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас \"белочка\"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что
ли?

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и
все могло бы быть совсем по-другому\", - грустила
Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

Только \"русские\" смеются над женщиной за рулём,
сидя в автобусе.

Двое после бодуна. Один - другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну,
думаю, допился. Закрываю глаза, снова открываю -
нет водки! обошлось, значит... Но вот вопрос всё
мучает - ну на черта я глаза закрывал?!

Конечно, если взглянуть на карту мира, то
Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с
другой стороны, если посмотреть на карту
Беларуси, то Америки там вообще нет.

Лучший поисковик в мире - Гугл. Только он мог на
запрос \"Ьн щтдн дщму ызгктп акшь ьн щтдн рфеу\"
выдать: \"Возможно, вы имели ввиду: Ьн щт дщму
ызкгтп акщь ьн щт ьу\".

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в
ее голове что-то празднуют.

Если вы идете по улице южного города и вам вслед
оборачиваются люди, то возможных причин тому три:
1.Вы в Судане без паранджи.
2.Вы в парандже, но не в Судане.
3.Вы не в Судане и без паранджи.
Но лучше б вы были в парандже и в Судане!..

самое умное растение-хркн .
он все знает