- А ведь обещал холить, любить, лелеять... -
бормотала она, закапывая
труп.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в
Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным
наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,
100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг
и фен!

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой
счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю,
одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Отдам в добрые руки симпатичного пёсика с
поводком,ошейником и невзрачным мужичком, приученным
его выгуливать.Оба неприхотливы в еде и спят где
попало.

-ЦИЛЯ, СНИМИ БЕЛЬЕ! _А ЧТО ДОЖДЬ ИДЕТ? - НЕТ! ДЕТИ
С ТВОИХ ЛИФИКОВ КАЧЕЛИ ПОДЕЛАЛИ,

- У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и
дров наколет, и печку натопит, и покушать
сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь? )))))))))

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу,
что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего
нового не скажем.

Официант, а почему у меня в супе слуховой
аппарат?
— Простите, что вы сказали?

Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
— Нет, он у меня невыездной.
— Физик-ядерщик?
— Дурак!

Ну что же, пульс нормальный.
— Доктор, возьмите мою левую руку. Правая —
протез.

Люся, вон смотри — звезда падает! Загадывай
быстрее желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри — обратно вверх полетела!

Любой рецепт счастья бесполезен, если котелок не
варит.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два \"Козла\"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам
маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам
маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Такое ощущение, что правители всех государств
дружно поверили в конец света 2012 и делают все,
что бы он, не дай Бог, не сорвался...

-Алло?Здравствуйте!
-Привет.
-С вами говорит Головач Лена,я...
-Шо?????Голова члена??????Головка от х...????
-Лена Головач,я из компании сотовой связи....

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! -
Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- неправильно ты, дядя Фёдор, презерватив
надеваешь, пупырышками вовнутрь надо, чтобы себе
приятнее было...

Решили кота в первый раз сухим
кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг
типа не боись ешь..группа поддержки.. такая.
Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в
явном затруднении по поводу способа употребления
угощения.. сел в миску сделал свое кашачье
дело..закопал. И так вопросительно на всех
смотрит..типа: угадал?