Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из
фирмы, для которой я иногда делаю переводы.
Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог,
работает по новейшим методикам. И вот ей пришли
материалы на английском языке, и срочно нужно их
перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и
еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает
бесплатные консультации людям, с которыми
работает. Может, и вам предоставит такой шанс!
Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой
интеллигентный голосок использовать такой грубый
фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом
мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя
собеседница о чем-то напряженно думает. Затем
трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Будущий папаша под окнами роддома пришел
навестить молодую жену, запрокинув голову смотрит
на третий этаж и спрашивает:
-Маш, а Маш, что тебе принести в следующий раз?
Маша капризно: - ничего....
Муж: - может яблочко?...
Маша: - не хочу
уж: - может селедочки?
Маша: - не хочу
Муж: - ну подумай, может чего-то все-таки хочется?
Маша немного подумав, надув губки: - говна...
Муж, округлив глаза: -Маш, ты что?
Маша: - хочууууууууууууууу
На следующий день принес, Маша из окна верхнего
этажа: - посоли, поперчи, а теперь отведай
Муж: - Маша, ты в своем уме?
Маша топая ножкой: - отведайййййй
Делать нечего - отведал. Маша с интересом: - ну
как???
Ну что тебе сказать Машунь, говно, есть говно
Маша, почти рыдая: Тогда не хочуууууууууууууу

КАРАУЛ!!! где мой АВРАМ? прибегает муж, с
другом .аврам (- на шуке, и ты ,клара,, так
кричишь?!! а как мне не кричать ,- муж у меня
есть?. - есть,твой друг у меня есть? есть! так
почему на шуке. меня арабы изнасиловали???АВРАМ -
родная, дорогая моя женушка, я постоянно прошу
- не ходи туда,-где тебя все знают.

Новая фишка на одноклассниках: ...отметь своих
коллег, лучших друзей...! Клево! Забыли добавить:
отметь своих любовников...

я с судьбой в хороших отношениях,но, порой, я не
понимаю ее чувства юмора........

старо....но, всё равно весело и главное- по доброму!

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней
должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей
обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог
придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз
(видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя
принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные
сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как
правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной
компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги
продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их
надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем
находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея
неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на
гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда
таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать
нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается
исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с
табуретки всего Пастернака.

После того, как потусишь на сайтах знакомств,
название зубной щётки \"Орал-Би\" начинает казаться
каким-то двусмысленным...

Лейтенант после попойки проспал.Звонок , приятный
женский голос СПРАШИВАЕТ--
-секс по телефону хотите?
-да!
- соединяю с командиром части!

чихните! - НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!!

У МЕНЯ ТЕМПЕРАТУРА,НАСМОРК,ГОРЛО БОЛИТ...ЗАЛЕЗЛА
ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ ОТВАРНОЙ КАРТОШКОЙ,И НА ВСЯКИЙ
СЛУЧАЙ ПРИХВАТИЛА ТУДА С СОБОЙ: ВИЛКУ,ГРИБОЧКИ И
ВОДОЧКУ... НАДЕЮСЬ ПОМОЖЕТ!!!!

А ведь он на самом деле у меня самый лучший. Он
терпит мой характер. Я ему съела уже все нервы. а
ОН ВСЁ терпит. Самый хороший, любимый. А главное мой..

Хочется какой-нибудь гадости... Либо сожрать, либо
сделать.

Я шла по центрy города, приковывая к себе взгляды
прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Bряд
ли. Oранжевая бензопила в руках? Bозможно.

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда
остаться просто друзьями.

Больше всего бесит когда врут, врут настолько
неумело, что хочется врезать по морде и сказать
\"больше артистизма, жалко выглядишь\".

Я не принцесса — корона всё время спадает… Я не
ангел — крылья в стирке… Я не люблю себя — я
просто балдею… Я не стерва — я умнее… Я не
сумашедшая — всё ещё сойти пытаюсь… Я не глупая —
просто иногда лень думать… Я не подарок — я сюрприз!!

Когда же придумают компьютеры, которые при слове:
\"Бл...ь!\" будут отменять все последние действия?!