Полянка. На пеньке сидит Винни и че-то жрет.
Подбегает Пятачок:
- Ой Винни, а че ты кушаешь ?
- Пряник.
- Винни, а Винни, дый пряника кусить ?
- Где ты видишь пряник ? Это пончик.
- Ну дай пончика кусить..
- Это не пончик а тортик
- Ну тортика
- Да иди ты на хвост свинья противная, ты сам не
знаешь, чего хочешь!

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и
говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж
и втягивает живот.
─ Думаешь, это поможет?
─ А как, ты думаешь, я иначе увижу цифры?!

- В моем супе муха!
- Не бойтесь, много не выпьет.

В одесском дворике:
- Боренька иди домой!
- Мамочка я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать..

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы
сегодня вообще жрать будем?!

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь

-Интересно, а есть таблетки от голода?
-Да! Котлеты!

Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед
приготовила?

Одесса. Лестничная площадка.
- Изя, Вы меховщик?...
- Так, я меховщик...
- Тык эээ вы действительно можьете работать с
мехом?...
- Да, я действительно могу работать с мехом...
- Так и зашейте своей кошке жопу, щтобы она не
срала перед моими дверьми

Одесса. Семья Рабинович приходит разводиться.
Судья спрашивает мужа о причине развода.
Рабинович:\"Моя жена отдается мне только лежа на
боку, а я хочу, как все
нормальные люди, чтобы она отдавалась мне лежа
на спине!
Судья возмущенно:\"Гражданка, Рабинович, вы
портите нам разводную
статистику! Начните же отдаваться мужу на спине!\"
Гр-ка Рабинович:\"...На спине???!!! Вот ему на
спине!!!!(показывает кукиш)
...Я тоже хочу смотреть телевизор!\"

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена
с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя
руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и
говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под
холодильником играем. плесни туда дихлофосу для
веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить

В день страшного суда господу богу достаточно
будет просто просмотреть список запросов
подсудимого в поисковых системах.

- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка
нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается
к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин \"Сайга\", 30 патронов
и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На
дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!