И пусть жизнь выебет тех, кто нас огорчил!

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она
не побрила ноги, одела трусы с барби и нарисовала
маркером на груди член.

Сегодня утром
пока
красилась ,пять
раз в обморок
падала,от своей
красоты.:-)

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и
черезчур громко смеется, то в радиусе видимости
находится объект, именуемый «Бывший»…

Для женщины существует три вида секса.

Если вы думаете, что это орал, анал и классика —
вы не правы!

Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня
отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому:
сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то
кот в ногах лежит жалко его тревожить...

Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!

Любимая девушка лучше всего смотрится на
кухне...босоногая, в его рубашке и желательно
беременная...

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я
переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен
заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Статус удален до момента,когда мысли будут
этичны,цензурны и политкорректны.

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один
попытался смыться с этой планеты, а второй
доказал,что у первого нифига не выйдет..

гуси,гуси!- гагага. вы курили? - гыгыгы...

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для
сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу
этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка...
- Если на х.. пошлю - не заблудишься?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую
же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте - вы в поле. Впереди вас араб. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация - вы в поле,
впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация - вы в поле, перед
вами три араба, сзади тоже три араба, справа-слева
опять же по три араба и еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю
гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация - вы в поле,
впереди сотня арабов, справа-слева-сзади по сотне,
три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии?

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее.
Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу,
а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут
через задницу, чтобы голова не гасла...

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее.
Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу,
а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут
через задницу, чтобы голова не гасла...