Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием,
задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате,
барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит здоровенный детина, в
волосах солома, протирает спросонья глаза и,
широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно нечего
не знают как и что делать. Муж звонит другу:
- Слышь что делать то?
- Ты хоть жену то раздел?
- Нет.
- Ну раздевай её и сам раздевайся!
- Всё раздел.
- Твоя сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно, увидел елку:
- Ага, стоит!
- Ну так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазит на
сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся на ней!
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается...
- Ну что сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше!
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
- Ну что сломал?
муж (довольно):
- Сломал!!!
- А кровь есть?
- Да, из УХА...
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ! НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

В публичном доме:
- А у вас можно снять девушку?
- Можно! Такса-сто баксов!
- Е@ите сами свою таксу за сто баксов!!!

Выходит армян из душа, совершенно голый и начинает
себя в зеркало рассматривать со всех сторон.
Поворачивается задницей... у него начинает
подниматься Х...Й:.
- СПАКОЙНА СВОИ!!!

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы
ее сейчас найдем?

malinkie mal4ik edit vtaksi
nu taksist dumaet sheas poizdevaeus
isprashevaet mal4ik ?
esli tvaya mama bila bi tegricoy a papa tigrom
kem bi bil ti?
mal4ik otve4aet malinkim tigreonkam
maladec mal4ik a skaji esli bi tvaya mama bila
bi lvicoy a papa lvom kem bi bi bi ti?
mal4ik otve4aet malinkim lveonkam
maladec mal4ik a skaji esli bi u tebea mama bila
bi kazlihoy a papa kazlom kem bi bil bi ti ?
mal4ik otve4aet taksistom

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он
еще палец сломал и язык обжег.

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем
моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков
такие яйца бывают!

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку
разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама
заходит:
- Сынок ты писю мыл?
- Мыл!
- А ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда
мыл. Ну спи тогда мальчик начинает дремать,
заходит папа:
- Сынок ты писю мыл?
- Мыл!
- А ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда
мыл. Ну спи тогда мальчика уже совсем вырубает и
тут входит бабушка:
- Внучек ты писю мыл?
- Мыл!
- А ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда
мыл. Ну спи тогда!
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет
шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване.
Подлетает:
- ДЕДА!!!!
Тот с просоня:
- А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
- ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
Дед удивленно:
- Нет???!!!!
- Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном
виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном
виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, сержант, я рад, что вы меня
остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не
слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Встречаются две старые подруги, еврейка Сара и
русская Маша:
- Сарочка, как дела, как Абраша?
- Ой Маша, шо тебе сказать, мой Абраша пошел
играть в еврейский театр, у них вчера было
представление, я ходила получила море
удовольствия: весь спектакль на идиш!!!
- А что вы потом делали?
- Потом мой Абраша повел меня в ресторан, мы
сидели ужинали, Абраша для меня написал стихи на
идиш и в ресторане читал мне эти стихи!!!
- А потом?
- А потом мы пришли домой, Абраша сел за пианино и
спел мне песню на идиш!!!
- А потом?
- А потом у нас был ТАКОЙ секс!!! ! Кстати, а как
твой Вася?
- Мой Вася вчера завалился домой в 2 часа ночи в
доску пьяный, обрыгался, потом швыранул меня на
кровать и... . Ну что поделаешь, он ведь идиша не
знает.

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно
заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы
королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы
королевой!

Новая игра: Собери как можно больше крышек от
канализационных люков и получи главный приз недели:
пиздюлей от работников водоканала!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь, ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

На скользком крыльце количество культурных людей
резко сокращается.

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Три подруги приезжают в незнакомый город и
начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-
этажный отель с табличкой «Отель для одиноких
женщин». Они решили зайти. Там администратор им
объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на
которой написано, какие мужчины там находятся,
таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно
условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи.

Женщины заходят на первый этаж и видят табличку:
«Здесь мужчины – весьма посредственные любовники,
но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги
лишь усмехаются, идут на второй и там читают:
«Здесь мужчины -отличные любовники, но они плохо
обращаются с женщинами». Идут на третий. На
третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины –
вежливые и внимательные к женщинам и к тому же
отличные любовники». Но и этого им кажется
недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там
табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и
внимательные к женщинам, отличные любовники, с
атлетической внешностью, богатые и холостые».
Однако даже несмотря на такие характеристики
подруги поднимаются по лестнице на пятый этаж,
дверь за ними захлопывается так, что обратно не
выйти, и читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж
построен лишь для того, чтобы лишний раз
подтвердить, что женщинам НИКОГДА НЕ УГОДИШЬ».

Приходит гей к врачу и говорит:
-Доктор,у моего партнёра СПИД,я боюсь,что и сам
болен...
-Ну сдавайте анализы,посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами к
врачу:
-Вынужден вас огорчить,результаты у вас положи
тельные,у вас СПИД.
Гей растроился,а врач ему:
-Но вы не расстраивайтесь.Поскольку у вас толь
ко начальная стадия СПИДа,есть одно средство
проверенное,народное,100% на начальной стадии
помогает.Берёте 3 литра молока,режете туда 5
солёных огурцов,сыпете квашеной капусты,крошите
селёдки.Всё это 2 суток настаиваете и всё выпива
ете за день.
-Спасибо,доктор,огромное,вы меня просто спасли!
Уходит.Тут медсестра,которая сидела и всё слыша
ла,спрашивает:
-А зачем вы это ему наговорили?У него же анали
зы нормальные.
-А ничего,пусть на толчке посидит и подумает,
зачем мужику жопа нужна!

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому
Дворцу одна за другой подъезжают элегантные
дорогие машины.
Фима говорит Зяме:
- Видишь, что значит эффективно работающее
предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.