Прочитал слово \"потенция\" наоборот. Долго думал.
(\"Яиц-нет-оп!\")

Обрезание было придумано евреями во времена
египетского рабства. Наблюдая за работой
садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола отрезать верхушечку, то от корневища
начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны
и продолжают опыты по сей день.

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я Вам поставлю протезы.
Один деревянный, а другой металлический. Будут
немного греметь, да и детей у Вас не будет, но
ничего.
Прошло несколько лет. Приходит опять тот мужик.
Врач:
- Ну, как дела?
- Все чудесно! Не гремят, и дети есть!
- ?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе,
Терминатор в девятом.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы
нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней
Вы вели себя просто невозможно: вырывались,
кричали... А Ваш знакомый с соседней койки вел
себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть!

Слет самых опытных хирургов мира, решили
показать кто-что умеет.
Американский хирург встает и говорит:
- У нас был такой случай, что мужику глаза
выбили, оба причем, так мы ему вставили
деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета
различает\". Вся комиссия в восторге, удивлении.
Подскакивает русский хирург и с видом того, что
это все ботва говорит:
- Да, а вот у нас случай был, мужику яица
взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя
пришили, и он 5-рых женщин за раз удволетворяет
и 5 литров молока в день приносит.
Тут американец встает и орет:
- А кто это видел, кто докажет?!
- Да Ваш мудак, с деревянными глазами!

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам
идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот
орет про то, что очень больно ходить и страшно
болят колени. Раздели клиента, а у него такой
громадный конец, что всех потом прошибло.
Диагноз врача: из-за постоянного трения такого
могучего корня о коленные суставы возникла
опасность злокачественной опухоли... Заключение:
необходимо отрезать половину этого самого корня.
Привезли мужика в операционную, раздели,
усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели
такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце
концов, медсестры уговорили врача не резать
такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги
по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел
операцию. Мужик утром просыпается в палате,
посмотрел вниз, выругался и говорит:
- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна
не приходит. Раньше просто член не стоял, а
теперь еще и ноги отрезали!

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке
пациент-христианин просыпается после операционного
наркоза, мало-помалу приходит в сознание и
подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради
операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя
ещё одну повязку намного ниже
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая
история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку,
он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью,
знаменитый хирург профессор Кон был рядом и
согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все
врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки
сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все
сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он
закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на
бис, сделал вам ещё и обрезание...

Женщина как крепость: одной можно овладеть после
первого штурма, другой - после долгой осады, а
третьей - после переговоров.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был
охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6
человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья
погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов,
исламистов из Кении, сумевших обмануть
муниципальных работников и получавших социальную
помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших
третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых
осталась лишь семейная пара белых, занимавшая
четвертый этаж. Представители правозащитной
организации(Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси
Джексон итд)были возмущены этим фактом и вылетели
в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной
пожарно-спасательной службы, где в резкой форме
потребовали ответа, каким образом все
черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и
лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника
пожарных был краток:
\"Потому что они были на работе....\"

Часто фраза \"идёт как по маслу\" нуждается в
уточнении направления
движения.

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду
для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

Мои соседи слушают ХОРОШУЮ музыку! И неважно,
хотят они этого или нет.

После того как выпьешь с красивой женщиной на
брудершафт - моментально
память отшибает. Начинаешь снова \"ВЫкать\".
Приходится опять повторять
неприятную процедуру слюнявого поцелуя после
шампанского.

О себе

Ем мало, говорю тихо, голова никогда не болит
Займусь с вами сексом, как только вы этого захотите!
На любой территории: хотите - у меня, хотите - у вас,
где вам удобнее.
Встречу достойно, накрою стол, вкусно приготовлю.
От вас ничего не требуется!
Ну, если хотите, можете купить шоколадку типа
\"Алёнка\", а можете и ничего не покупать.
Обойдусь!
Буду очень ласкова и нежна!
Встречи и прогулки при луне - пустая трата времени.
Букеты, конфеты, подарки - это блажь! Перетопчусь!
В рестораны и кафе не хожу.
Торчать на кухне целый день с кастрюлями и
сковородками - моё любимое занятие!
А если вы не сможете укротить переполняющую вас
щедрость и пригласите меня в какой-нибудь кафе, на
чашку чая - в тот же вечер соглашусь на секс в машине.
А если съем ещё и салат \"Оливье\" - ваша на всю ночь!
Не буду просить, чтобы вы на мне женились.
Встречаться будем, только когда вы этого захотите,
без каких-либо обязательств с вашей стороны.
Я же, со своей стороны, обязуюсь регулярно вас
ублажать и хранить вам верность.
Если вы женаты и можете встречаться только днём,
буду регулярно отпрашиваться с работы, брать
отгулы, относиться с пониманием к вашей занятости.
Сидеть тихо, как мышка, когда вы по телефону
будете вешать лапшу на уши своей драгоценной
второй половине...

Если вам до меня далеко и неудобно добираться,
приеду сама, денег на такси просить не буду.

Буду вести с вами активную переписку, даже если
ваши послания ко мне состоят из многозначительных
подмигиваний и шедевров эпистолярного жанра типа
\"привет\", \"как дела?\", \"чем занимаешься?\"...

Что -то не учла?
Извините!
Принимаю к рассмотрению любые ваши пожелания.
Мой ответ заранее положительный.

Самое востребованное в женской логике - это её
носительница.

- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше
тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!

- Я лежала в больнице - Абраша за месяц пришёл
всего два раза. Я не в
обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает
односпальная кровать!..

Культурный человек никогда не скажет \"Засунь себе
своё мнение в жопу!\". Он скажет: \"Облачайте свои
суждения в более мягкие формы!\"

Культурный человек никогда не скажет: - Я
раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я
творческая личность!


Культурный человек никогда не скажет \"пидор\" или
\"гомосек\", культурный человек скажет \"труженик тыла.


Культурный человек никогда не скажет - да ну её на
х@й эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?


Культурный человек никогда не скажет: \"Ушел - и
х#й с ним!\". Он скажет: \"Ушел, сохpаняя достоинство!\"

Культурный человек никогда не скажет \"барыга
толстожопая\", Культурный человек скажет -
\"продавец широкого профиля\".

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой
большую сумку разных там снастей и прикормок.
Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичек и ловит одну за одной...
Тут задумался мужик и решил подойти к незнакомцу и
узнать в чем секрет такого успеха... Подошел,
поздоровался и спросил:
- Мужик, расскажи как это у тебя получается
столько ловить???
- А ничего необычного нет!
- Я смотрю ты на обычную удочку ловишь, а что на
крючке?
... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера
висит!!!
- Значит в этом весь секрет!!!!
..... Обрадовался мужик и подумал, что тоже
сбегает, купит таблетки и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и
говорит:
- Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
- Че, поймал?????
- Нет ещё, но место знаю офигенное!!!!!!!!