Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все
парни одинаковые».

Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

-ПАПА, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЮ МАЛЕНЬКУЮ СИНЮЮ ТАБЛЕТОЧКУ
ОТ ДЕПРЕССИИ?!! -СЫНОК, У НАС ПРОБЛЕМЫ ПОХУЖЕ, У
НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!))))))

Стоят голые мальчик и девочка.

Девочка:

— Дай потрогать.

Мальчик:

— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Если тебе уже за 30 и ты смотришь ДОМ-2, то ты
точно одинокая, закомплексованная дура.)))

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во
время родов может присутствовать как муж, так и отец…

Ужин в ресторане. Оффициант подносит мужчине
маленького ребёнка:

— Это Ваш. Передала дама вот с того столика…

Она: надо ужин приготовить... с работы поедешь
купи курицу...

Он: хорошо...

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС
от него: ЦЕЛУЮ.

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже
прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ
В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА ... Курицу
спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Скажите, можно жениться в пятьдесят с небольшим? -
Можно! Но лучше в двадцать и с большим!

Кризис — это когда вы пришли в клуб с подружкой и
ушли из клуба с подружкой…

Кризис — это когда вы на «Одноклассниках»
размещаете фотографию, где вы голая…

Кризис — это когда вы точно знаете, сколько стоит
мохито…

Кризис — это когда у вас трусы с лифчиком по цвету
не совпадают…

Кризис — это когда в вашем лексиконе появляется
слово «молодёжь»…

Кризис — это когда вы, идя выносить мусор, на
всякий случай надеваете своё лучшее кружевное бельё…

Кризис — это когда таксист по одному вашему виду
определяет, что в машине при вас можно курить

Платоническая любовь - это когда любишь ты, а ебёт
её Платон!!!

Евреи самый безрассудный народ - обрезают там,где
нужно добавить.

Зато и самый оптимистичный- обрезают,не дожидаясь
какого размера вырастит. А зачем вообще обрезают?
Таки экономят место в трусах

Ищу работу. Интим не предлагать!

Предложу сама.

Фаина Георгиевна, Вам нравится сниматься в
кино? - Представьте, что вы моетесь в бане,
а туда приводят экскурсию...
02:32

\"Обратная сторона популярности - уличные
разъярённые ласки.\"
02:34

В Москве, в ? музее, проходит выставка одной
картины - \"Джоконда\". Среди посетителей Ф.Г.
Раневская . Рядом стоит мужчина и говорит: \"Что-
то эта женщина не производит на меня никакого
впечатления!\" Ф.Г.: \"Знаете, дорогой,
эта женщина стольких уже видела, что сама знает
на кого производить впечатление, а на кого нет!\"
02:43

После смерти напишите :\"Умерла от отвращения\"

КОГДА ФАИНЕ РАНЕВСКОЙ СДЕЛАЛИ КОМПЛИМЕНТ, ЧТО ОНА
ХОРОШО ВЫГЛЯДЕТ, НА ЧТО ОНА ОТВЕТИЛА \" КАК СТАРЫЙ
ДОМ ВЕРХ ОТШТУКАТУРЕН , А КАНАЛИЗАЦИЯ НЕ РАБОТАЕ

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион
долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне
постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый,
загорелый брюнет.
Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю,
что нет.
И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню
и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во
вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

Глубокая ночь. Одесса.

Он и она в постели.

Приближается

> > > > кульминация

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла

купить?!!

Вася, зайди.
И такая ситуация целый день.К концу приёма
заходит женщина и говорит,что уже 10 лет замужем
и не может забеременеть.
-Позовите вашего мужа.
-Вася,зайди.
Доктор просит женщину выйте,а сам спрашивает:
Вася,от тебя пол города делают аборты,а жена не
беременеет?
-А я в неволе не размножаюсь!

Сижу, уткнув в компьютер нос.
Экран подмигивает светом.
Кому пишу?- Смешной вопрос:
Друзья разбросаны по свету..
.
И сердце радостно щемит,
усердно щелкаю я мышкой.
Я- в царстве грез! Я здесь пиит!
Мне хорошо, и даже слишком!
.
Россия- милая моя,
Она, конечно, отзовется,
И из Германии друзья,
и в США. дружок найдется.
.
\"Шалом!\", - ИзрАиль скажет мне,
и я \"Шалом!\", - ему отвечу.
Не знаю я, по чьей вине
Взвалил он тяготы на плечи.
.
И длинным будет к миру кросс,
Но пусть вражда уходит в лету.
Сижу, уткнув в компьютер нос,
И рассылаю всем приветы!!

Обычный Израиль.
Население страны - 7 миллионов.

2 миллиона - пенсионеры.Для работы остается 5
миллионов.
1 миллион учатся в школах и ВУЗах, значит для
работы остается 4 миллиона.

0,5 миллиона ходит в детские сады + 0,5 миллиона-
безработные + 0,5
миллиона гос. чиновники - бездельники.
Значит для работы остается 2,5 миллиона

0,3 миллиона занимают выборные должности, служат
в местных советах , 0,2
миллиона - это их обслуживающий персонал. 0,5
миллиона служат в армии и
еще 0,5 в МВД.
Итого , для работы остается 1 миллион.

0,2 миллиона - находятся в больницах , 0,2 в
данный момент находятся на
отдыхе , 0,1 миллиона в декретных отпусках,
499.998 - сидят в тюрьмах.
Для работы остается двое: Ты и Я.

А ты сидишь в компьютере

Понятно, блин, почему я так устаю!!!
Только я и работаю в этой стране!!!

Вот такого ВИРУСА у меня еще не было....сказал
зять,увидев за компьютером ТЕЩУ...