Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в
документах ставить инициалы после фамилии...

Время твоего пребывания в моей жизни закончилось.
Сдавай пропуск. И на выход.

из переписки на клике:

ах да! да я вот все думала-то ли я так на шлюху
похожа, то ли выгляжу голодной и обездоленной, а
может ты просто думаешь что все девушки
проститутки (тут я с тобой согласна конечно -
вопрос цены) - что ты мне предложил такое в такой
форме... хотелось встретиться с тобой и отпиздить,
злоебучего козла))... ну что то настроение
поменялось...потому просто - нет!!!

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы
вернуть ему перстень с бриллиантом.

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: -
Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а
то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи,
наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

Оптимист — это человек, который на последние
деньги покупает бумажник.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза
маленькие, уши - лопухи, залысины, нос
картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую,
длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо
так любить деньги!

Народные приметы : рассыпалась соль - к
скандалу , рассыпался сахар - к миру ,
рассыпался кокаин - к фиерическим чувствам и
фантастическим видениям , упала вилка - кто то
спешит , упала ложка - у кого то руки с жо
растут , упал х.. - все не кто ни куда не
спешит , упало мыло - ждите неожиданностей ,
ласточки низко летают - будет дождь , ракеты
низко летают - к отставке министра обороны ,
коровы низко летают - рассыпался
кокаин ...12:35Юрий Кришталь
... треснуло зеркало - к беде , треснула резинка
от трусов - к большому стыду или к маленькому ,
треснул презерватив - лучше бы треснуло
зеркало , чешется нос - к пьянке , чешется в
паху - к врачу , чешется жо - к приключениям ...
Верьте в приметы

20 процентов мужчин после секса идут курить на
балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся
спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой
акулы, что ему пиздец.

- С луком, с яйцами, но не пирожок?
- Робин Гуд!

Краткое содержание известных сказок

\"Колобок\"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

\"Репка\"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

\"Му-Му\"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

\"Царевна лягушка\"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

\"Преступление и наказание\"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

\"Красная Шапочка\"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей
Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!.. - И
это вы мне говорите \"немножечко\"? Да у неё,
когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не
по груди, а по спине!..
23:52

Друзья! Сохраняйте свои статусы! Это поможет
Вашему психиатру с диагнозом!!!

Если бы у меня был любовник, я бы никогда не
записала его в справочнике телефона как «михалыч,
налоговая». Я бы не стала его называть «портниха,
вднх». И «автосервис» не стала бы его называть.
Как-то все же неуверенно себя чувствуешь, когда в
три часа ночи муж смотрит на твой телефон, а там
настойчиво идет вызов от «салон Бестия,
косметолог».Если бы у меня был любовник, девочки,
я бы назвала его «Номер не определен»

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил
компьютер и пошёл спать:-)))))

Почитав цитаты, статусы и заметки, у меня начинает
складываться впечатление, что у нас, девочки, у
всех один и тот же мудак…

Приходит жена под утро пьяная домой. Муж
говорит,злясь,- Был бы у меня пистолет- я бы
тебя застрелил, был бы у меня нож - я бы тебя
зарезал.. а она ему отвечает- а ты меня забодай!!

Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму
лазить в Интернете ... в Интернете каки, в
Интернете бяки, в Интернете маму ждут маньяки!
Будут они маму, сказками кормить, и тогда нам с
папой суп самим варить...)))

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка меня
будит по утрам…