-Единственный мужчина, который не может жить без
женщин, - это гинеколог...

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и
бормочет: Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать...
Колобок: Не надо меня е*ать! Медведь (начиная ещё
активней вертеть Колобка): Откуда ты это сказал?!
Откуда ты это сказал?!

Иногда мужиков от меня трясет - все-таки я
потрясающая женщина !!!)))))))))))

Совет мужчинам : Нежность! Одно простое оружие ,
которым можно разбудить даже каменную бабу.

Летел как-то воробей и околел от холода! Летел
как-то воробей и околел от холода!Падая он упал в
тёплую коровью лепёшки,отогрелся там и ожил,и от
радости зачирикал!!Мимо проходил кот,услышал он
чириканье воробья,и поднял воробышка ,очистил его
от помёта и съел!!Это говорит о том : Что тот ,кто
сделал говно,не всегда твой враг,как и тот кто
очистил тебя от него,не всегда твой друг!Мораль
такова:Если тебе тепло и уютно,то сиди и не
чирикай!!))

Приходит мужчина в тур бюро и просится на отдых. -
На Майорку не желаете? - был - лажа. - Египет? -
Скука. - Эмираты? - Говно! - Мертвое, Красное море
- Кошмар! - Майами, Индонезия, Гаваи, майями,
Таиланд? - Был - всё фуфло! - Тогда есть
пешеходный маршрут с сексуальным уклоном. - А это
куда? - А это иди ты на х\'й!))

Последняя неделя пеpед Пасхой, поезд, кyпе, в кyпе
двое - гpyзин и yкpаинка. Поезд тpонyлся, гpyзин
достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапypи, мацони, киндзмаpаyли, множество
всякой зелени и фpyктов, и пpиглашает yкpаинкy
pазделить с ним тpапезy: - Угащайся, даpагой!
Укpаинка, скpомно опyстив глаза и сжимая в pyках
свой yзелок, емy отвечает: - Дякyю, але я заpаз не
можy - в мене великий пiст. Гpyзин: - Слюшай,
даpагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кyшать
дорогой все pавно надо!!!

-Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру:
он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его
чертовски трудно найти...)))))))

У настоящей женщины должно быть четыре зверя: 1 -
ягуар у подъезда, 2 - песец в шкафу, 3 - тигр в
постели, 4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется
местами: 1 - козел в постели, 2 - тигр в шкафу, 3
- ягуар, за который никто не платит, 4 - песец у
подъезда, который подкрался незаметно: )))

Старуха ночью тормозит таксиста и просит её
подвести,но денег у неё нет!!Он ей :Я тебе что
скорая,раз денег нет,то в конце пути старая за
щеку возьмёшь??Бабка с радостью:Да конечно!!Едут
болтают,доезжают до места назначения,таксист ей и
говорит:Ну старая давай бери за щеку!!Старуха
треплет его за щёку и приговаривает:Ох и весёлый
вы народ таксисты!!)

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина,
естественно, - одни кости... Грузин долго на неё
смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у
тебья сиськи есть?! Балерина, немного смутившись:
- Есть... Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь...?.

- А что такое секс? - Секс - это любимое хобби
всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал
марки и не знал, что это секс! ))))))))))))))))))

Муж и жена в постели... Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы любимая - не ходил бы налево! Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая... )

Ну бля что за манера выставлять девушкам нормы:
90-60-90???Давайте тогда и мужчинам
установим,25см. И пусть делают что хотят...
Морковку жуют,на дрожжах сидят...))))))))))))))))))

Судя по погоде — наступило пятое время года под
названием “херня какая-то” …

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу
вопрос: «Чё пришла?\" - я растерялась и
ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние
деньги покупает бумажник.


Так странно, столько работаю, а всё равно
выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом —
озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут,
махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации
посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает
деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На
следующий день в меня въехала инкассаторская
машина.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается
матом, но в шапке.

Мама учила не материться. Жизнь научила не
материться при маме.




Утро всё ближе и ближе
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, СУКА!!!

Требуется жена ,не раньше 1983 года выпуска.Битую,
крашеную и с прицепом не предлагать!))))))))

Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку?
Каждый знает - это КТО?! Это Агния Барто!

- Жизнь - игра в шахматы...
- Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я
уже слышал!
- Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра
в шахматы. Боксёры и
борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что
жизнь - это сплошные продажи
(чего-либо, себя, других). Программисты, что
жизнь - это программа.
Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно
помалкивают.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая
одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну
отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми
разговаривает.

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и
предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока:
сначала - невинные стринги на задницу, а потом
паранджу на лицо.