улыбнитесь...

Судя по погоде — наступило пятое время года под
названием херня какая-то…


Командовать в доме должен кто-то одна..


Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!


Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу
вопрос: «Чё пришла?\" - я растерялась и ответила:
«Позавтракать»

Mуж приходит рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы!
- Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему
папе на календарь показывала...

\"Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы
плотнее, а то преподавателям негде ставить свои
велосипеды!\"

Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю!
Оптимист:
— Лечу!
Результат был одинаковый.

Мама учила не материться. Жизнь научила не
материться при маме.

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается
матом, но в шапке.

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил
так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Живи врагам назло достойно, чтоб даже память о тебе
мешала им заснуть спокойно!

Экзамен в институте Международных Отношений по
международному праву.Профессор:представьте
ситуацию-маленькое африканское государство,мирная
демонстрация на главной площади столицы,протестую
щая пртив присутствия Российских Вооруженных сил.
Решив разогнать демонстрацию,военные немного пере
старались и от ракет,выпущенных с самолёта СУ-27
пострадали несколько мирных жителей.Правительст
во этой страны пишет ноту протеста.Ваша задача-
написать ответ.Через некоторое время,собрав и
проверив ответы,профессор объявляет:
-Так,это чьё,ваше?Вы здесь пишите,что вам очень
жаль,что так получилось,выражаете глубокое собо
лезнование,обещаете выплатить компенсацию семьям
погибших...в общем...двойка.
Это чья работа?Ваша?Вы пишете,что понятия не
имеете,чьи самолёты,чьи ракеты и пока недоказана
причастность наших войск к данному инциденту.Не
имеет смысла даже обсуждать этот вопрос.Вобщем
твёрдая тройка.
-Так,это...Ваш ответ.Вот это чистая пятёрка!
Всё прсто прекрасно!Только два небольших
замечания:\"НЕ Е@ёт\"-пишется раздельно,
а \"чёрные обезьяны\"-с маленькой буквы!

Так рождаются анекдоты:
особо толерантным дальше не читать
Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером
Пасха, окончание поста и
т.д. и т.п., поэтому тематика разговора
смещается именно в эту сторону.
В машине присутствуют девушка, сведущая в
еврейской культуре, и молодой
человек не сведущий. Далее диалог, который убил
всех. За дословность
всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем
не менее:
- Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних
евреев же была, да?
- Да, это очень старый праздник – день исхода
евреев из Египта.
- Я не понял, это что в Египте праздник?

Любая женщина,которая помогала мужчине в поиске
пары для носка знает, что мужчины различают
огромное количество оттенков черного
цвета: \'черный\', \'я говорю, черный\', \'другой
черный\'(а также его оттенок \' ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ,
ЕПТА\'), а также самый любимый цвет \'Да п****
уже, давай этот\'

Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть- за
стеной надрывается соседский ребенок.
Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: - Да, надо же как-то отомстить!..

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек
делятся на две категории:

1)-Ей такое не нравится.

2)-На хрена оно ей.

Недавно узнал , что древние греки утоляли жажду не
водой , а разбавленным вином. Решил попробовать...
_ И как ?
- Греки были правы ; водой так не напьешься .

Дураков на свете мало, но они так грамотно рас-
ставлены , что встречаются на каждом шагу .

Иван-Царевич втайне от Царевны-Лягушки ходил
по жабам .

Они были просто идеальной парой : он - тряпка ,
она - швабра .

Приходит муж с работы, садится ужинать. Соточку
принял, грибочки жуёт, похваливает:
- Классно-то как! Рецепт где взяла ???
- Да так, в книжке вычитала.
- В кулинарной ???
- В детективе !!!

Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей
мамы, если женюсь на тебе ???
- Спасителем.

Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни
крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь
фигня получится.