Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на
друга презерватив и воздушный шарик...

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая
все правила, перебегает старая бабка. Естественно
визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.
Сзади в мерин влетает \"крутой\" Джип. В Джип
влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари,
в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн
из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все
это и так задумчиво:
- Да-а-а, красиво бабка \"ушла\"...

Муж приезжает домой, открывает шкаф и видит в нем
маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, кто это?
- Это Вася...
Побил мужик Васю и скинул с лестницы. На другой
день он опять находит в шкафу Васю, опять побил
его и выкинул. А тут приходит, открывает шкаф, а
там... здоровенный амбал с огромными кулачищами.
Мужик захлопывает дверцы, изо всей силы налегает
на них спиной и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася? !!!

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две
ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу
\"Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?\"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного.
Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих.
Два его богобоязненных попугая, которые все время
молятся и перебирают четки, вразумят их. Так и
сделали.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух
попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
- Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет,
Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и
вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И
вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет
никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот.
На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда.
Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим
бабам с ткацкой фабрики...

- Вот ведь никого не удивляет имя - Роза Львовна, а
как дико звучит Сирень Крокодиловна!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять
рублей, а в другом тридцать - что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

В центре океана третий день качается маленькая
лодка, в
которой сидит мужик в окружении десяти красивых
голых
девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в
очередной раз
горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову
откручу паскуде!
Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными
девушками в тихой романтической обстановке...

Молодая женщина, останавливает машину у
авторемонтной мастерской заменить колесо, и после
того, как все необходимое сделано, обращается к
мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне
в машину подсаживается мужчина, то после поездки
всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по
городу подрезая всех, кого может, и нарушая все
мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по
городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот. Опять. Чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого,
ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
\"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен\". Парень
девушке:
- Плюй, я угощаю.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие
тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой
половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё
решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Он в пальто коротком слишком
В красных гейских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он - ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею красивой -
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, Дед Мороз!!!

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего
возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю
за деньги.
- ???
- Сторож я...

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них
надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

На суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы
выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

Смс от жены любовнице:
- Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
- В кармашке трусов - \"рафаэлло\". Это тебе!

Один рыболов - другому:
- В прошлый раз я поймал щуку - вот, как моя рука.
- Да брось ты! Таких волосатых щук не бывает!

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом
ещё пять - в ожоговом отделении.