Почему во многих аптеках презервативы, пластырь,
тесты на беременность лежат в одном ряду? Это
типа: порвалось, заклеил, не помогло?

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала
прическу, маникюр,

педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое
платье…

Пошла искать

им зятя.

Парадокс акустики: даже выкрикнутое изо всех сил
слово \"дай\", звучит
гораздо тише слова \"возьми\", произнесённого
шёпотом.

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тёщу затоптал мамонт

Разговор внучки с бабушкой:
- Бабушка, а ты в молодости где сидела в
одноклассниках или в контакте?? Бабушка: - В СИЗо
родная, за контакт с одноклассником..

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа -
миллиардер, зачем тебе
увеличивать груди, доченька?

На заправке висит плакат:
\"Кто купит полный бак бензина - имеет право
участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!!\".
Подъезжают два мужика, заливают полный бак,
подходят расплачиваться. Заодно интересуются,
можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые:
- Я задумываю число от 1 до 10 - кто отгадает, тот
и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в
другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий
раз повезёт.
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может,
он просто жулик?
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза
выиграла!!

. Помимо отпечатков пальцев, уникален также
отпечаток языка каждого человека.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать
в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем
- атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется
спать са всэми па очэрэди! Загадка:
\"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!\"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
на полу валяются 4 полумёртвых грузина, пятый
стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи
\"вишэнка\"!!
- Ты давай не сачкуй! Всё равно огурец!!

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня
вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня
вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.

-Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана
из шоколада!

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

60-процентная вода - истинно русский диетический
напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает
сознание. Состав: вода, консервант (спирт
этиловый).

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто
ты села на
картофельный салат под майонезом.

Советский санаторий. Столовая. За одним столиком
сидят женщина с сыном и мужик с глубокого
похмелья. На столе лежит печенье. Мужик смотрит
на мальчика и говорит:
- Мальчик, а мальчик, ешь печенье!
Мать мальчика в ответ:
- Мужчина, спасибо, но он уже сыт!
А мужик говорит:
- Ну я и говорю, не ссы мальчик, ешь
печенье!

- Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а
колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт,
а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.

- Сынок, ты зачем на холодильнике буквы \"М\"
и \"Ж\" нарисовал?
- Это не буквы, это снежинки!
- А ты объяснил это пьяным гостям?!?!?

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на
скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько
конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят
три бочки с медом. Пятачок
подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай
за ложками.
Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед.
Прибегает Пятачок, обнаруживает
пустые бочки:
- Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?!
- Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново ?