Мужчины хотят развратных отношений с красивыми
женщинами, женщины наоборот: красивых отношений
с развратными мужчинами.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик
тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает
грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано
собираешся??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру,
пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки
мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз
и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не
правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в
18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и
пошел.....

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый
месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди,
жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без
нормальной косметики и душа. Приезжает домой,
серверует серебряный столик, ставит в серебряное
ведерко шампанское, заливает в ванну все
ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в
ванну, берет бокал с ледяным шампанским,
расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич
и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp бл@дских, ни бл@дей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше
Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла
домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ,
колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел
обратно в магазин.

Девушка, сколько вы весите????
..........ну скажите хотя бы первые три цифры

Чаю хочешь?


У знакомого жил кот. И однажды знакомого
попросили взять на некоторое время пожить попугая
- какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник
дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай
хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в
клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают
погулять, и тот чинно начинает разгуливать по
комнате пешком. Кот прижимается к полу в
охотничьей позе, мысленно разделывая тушку
попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный
пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от
неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот
вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и
заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только
попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под
диваном, пока птичку не забрали

Сватовство



— Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и
готовтесь…

— Опять в милицию???!!! – взвыла мама

— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь –
Через минут 10.

— Опять??!!! – взвыл папа

— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то
новая благотворительная программа поставляет
женихов для чудовищ?

Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для
всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной
звонок.

— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал
брат.

— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас…
Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?

— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!

— Ага. У нас купец, а у вас залежалый,
неликвидный товар!

— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты —
Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-
хэнда.

— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?

— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на
колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не
слушайте его!!

— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за
князя нашего?

— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу
предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим
письменную расписку, что на нас не лежит никакой
ответственности.

— Расписку… –сваты подозрительно оглядели
невесту. – А свадебку сыграем где-то…

— Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья
невесты

— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. –
Может в следующем году?

— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и
упала в обморок.

— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат
невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не
украсть то, что плохо лежит.

— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на
сватов жених

— Не возражаем!! – радостно закричали сваты –
Пусть только отец невесты перестанет целиться в
нас из ружья…. Щастья вам и любви

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала,
да?

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с
уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую
полосочку.

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и
я полежу.

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и
хочется тебя закопать!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево,
красивые направо.
Один замешкался… вот тут-то я его и поймала!!!!!

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в
сказке сказать, ни матом сформулировать…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что
это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели…

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно
огромное и идет маленькими шажками.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют
хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза:
Делай что хочешь!

Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее -
ну выдра выдрой. А когда глянул на себя в
зеркале понял - что Клавка девка все-таки
ничего! То, почему у нее такие умелые руки, я
понял, узнав, что она почти десять лет работала
дояркой...

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с
пометкой \"М\" и \"Ж\"... > Я вытиралась с
пометкой \"Ж\", ведь \"М\" - это для мужчин? > -
Нет, \"М\" - это для морды ))

Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как
у них было??? > - Я только \"Каштанку\" читал...
хошь за жопу укушу? )

софа-ты таки заболела-от тебя каждую ночь в два
часа выходит доктор.розочка-да шоб тебе пусто
было.я же не кричу на всю дирибасовскую шо
началась война-когда от тебя выходит
полковник

ВЕРБОЧКОЙ ПО ПОПЕ ВАМ СТУЧУ, КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ
ПОЖЕЛАТЬ ХОЧУ. В ДОМЕ ЧТОБ ДОСТАТОК, В СЕРДЦЕ -ЧТОБ
ЛЮБОВЬ! Свербным воскресеньем!СЧАСТЬЯ ВНОВЬ И ВНОВЬ!

У каждой теще в глубине души для зятя висит
табличка: \"ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕПОДЛЕЖИТ\".

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало...

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души.
Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там
жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

если у вас всё хреново, вспомните осьминога, у
него и руки из жопы, и ноги от ушей, и жопа с
ушами, и голова в жопе, и ничего...не
жалуется...)

- Слышал, Эстония зафиксировала рост активности
русской разведки!
- За первый квартал 1943 года?

- Мам, я пойду гулять!
- С такими грязными ушами?!
- Нет, с моими товарищами!