если вдруг стало грустно..подумай про осьминога..
у него и ноги от ушей. и руки из жопы.и жопа с
ущами.и голова в жопе...
и ничего.живет-не жалуется

самый лучший дуг книга-не нудит.жрать не просит.
сигареты не стреляет

лучшие старые друзья-это когда-то новые любовники

в церкви
-венчаются раб божий Василий и страх божий
Наталья

Жена застала дома мужа с любовницей, молча собрала
вещи и тихо ушла. P.S. надо сказать - вещи у
любовницы были дорогие :-)).

умудрилась же собственному мужу после бурного
секса заявить «позвони мне как-нибудь. повторим».

Для всех нельзя быть пушистой-растащат на воротники...

Какой муж? У меня даже рыбки в приложении подохли,
а тут ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам
иметь буду!

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к
тебе в машине с красным крестом.

Доктор,пропишите мне эффективное средство для
похудения.
- Нет проблем. Уголь.
- А поясните: в таблетках или порошке.
- В мешках.Вагоны разгружать.

УБИЛ БЫ!!!!!

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После
работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил
мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не
включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в
свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра
рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой
пива под мышкой. Врубает телек, гремит
кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на
кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается,
воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Вообще-то мода таскать с собой маленьких собачек
зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда
какая-никакая, а сексуальная революция всё же
наступила и европейские дамы освоили еще как
минимум пару новых поз и познали прелести
орального и анального секса. Некоторые куртизанки
так полюбили еблю в крепкий французский зад, что
мышцы сфинктера из-за частой стимуляции перестали
возвращаться в естественны тонус. На практике это
выражалось в непроизвольном газовыделении вполне
милых и симпатичных девушек. И в какую-то
кучерявую головку пришла идея носить с собой
маленькую собачку в качестве своеобразного
элемента декора платья, чтобы в случае конфуза
всегда можно было списать на неё. А по факту
кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой
ходит, тот и в жопу ебется.

Петух увидел курицу в микроволновке и
говорит:\"Вот б..., в деревне яйца некому нести,
а она тут на каруселях катается!\"

Вышел как-то на один религиозный сайт... читаю
комментарии по отношение религии к гомосексуализму:
\"Неспроста Бог создал Адама и Еву, а не Адама и Севу!\"

Леночка, только твои сообщения ко мне начинаются
из слов \"йопт\", \"сука\" или \"блеать\". Это так
мииилоо....

- женись!!!
- не, я пока выбираю... методом тыка...

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК

Работаю на заводе - Допота куюгайку.
У нас не хуже - Сами сусами.
Я предприниматель - Помикаю дураками.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Переговоры - Тодасё.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Тренированная девушка - Пината ногами.
Милое личико - Фара камаза.
Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.
Сплошная обираловка - Уеду нагая.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Выпейте чаю - Асахара такинету.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.
Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Велосипед - Недомото.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Уку-шу.
Хорошо дерёшься - Томимо токосо.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Вот это да! - Ёппарай обосан!
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья алкоголики!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Больше всего на свете Буратино не любил поговорку
\"Говно не тонет\"...