Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

ничто так не объединяет людей в плагиате, как
анекдоты ...

с мужчинами происходят удивительные метаморфозы:
взялся за оружие – воин, за молот – кузнец, за
косу – жнец, за тряпку - .....

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную
даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня : мартини,
коньяк и вискарь!

Семейное положение: разведен... на бабки.

если друг оказался вдруг... и не друг и не враг, а
гей...

Сутенёр \"на разводе командует\":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня
поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал - три человека!
Ресторан - два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
-... Поеду я!

- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста,
а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая...
Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек
члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо
Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое
колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж
замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею
выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а
то лотерейный билет застудишь...

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять
с собой на остров толькоодну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп,
а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и,
поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который
гоняется за курицей и никак не может догнать. Два
раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу
и попадает под колеса грузовика....
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а
из будки выскакивает собака и начинает на него
лаять.
Мужик:
- Тихо! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

Девушка едет в трамвае и делает замечание
старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там
какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка
была грозою всей Одессы!!!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке
привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него
падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю
- не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки
торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за
веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

- Уважаемые знатоки!!!! Я поздравляю Вас с
окончанием осенней сессии игр «Что? Где?
Когда?». Перехожу к традиционным призам. Итак,
от Бин-банка автомобиль Лексус получает Равшан
аскеров! От компании ТМС -0 трехкомнатную
квартиру в центре Москвы получает Максим Поташов.
И. наконец, главный приз сегодняшнего вечера –
хрустальную сову и набор энциклопедий получает
Александр Друзь!»!!

Одна подруга звонит другой:
- Алло, свет! Сегодня первое апреля, тебя еще
никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть.
Давай потом поболтаем, я сейчас учавствую в
соревнованиях.
- В каких?
- звонил муж, сказал, что приглашена на
соревнования среди лучших жен. Он меня уже ждет
на финише с цветами, с друзьями, с фотоаппаратом
и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть
утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш. У
кого утюг на финише окажется самым горячим, то и
победил. Все, я побежала.

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А
водитель, видите, пристегнулся и сидит…. Как
живой!

Михаил Калашников на своем юбилее сказал, что
его окружали только добрые и хорошие люди
всегда, поэтому он и создал такой автомат.
- разговор присутствующих – я даже не
представляю, чтобы он создал, если бы его
окружали всякие подонки…

Пришли четыре негра в баню.
Их там увидел дядя Ваня.
Он негров сроду не видал.
К ним подошел и так сказал:
Впервые вижу чернокожих.
На нас вы, братцы, не похожи.
Черны от головы до пят,
Лишь зубы да глаза блестят.
А этот, самый молодой,
Какой—то уж совсем чудной.
Как вы, он тоже черномаз.
А «перчик»белый, как у нас…
Заржали негры дружно, хором :
Да мы не негры. Мы—шахтеры.
А Васька наш—молодожен.
К жене сегодня бегал он.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как
матрёшки что ли?!

Анекдот: «Собрал великий Амир Темур узбекских
мореплавателей и отправился в дальний поход –
открывать новые земли. День плывут отважные
узбеки, два… вдруг страшный шторм накрывает
корабль: смывает карты, приборы. Но храбрецы
выжили. И собрал их Амир и сказал: “Тому, кто
первым увидит землю и спасет нас, отдам пол-
Ташкента и дочь в жены”. И встали по бортам узбеки
и начали всматриваться вдаль. И показалось одному,
что увидел он далекий берег. И бросился он в ночи
с криком: “Амир-ака, Амир-ака!!!” С тех пор земля
эта называется АМЕРИКА!