Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте
следить за тем, куда вас несут.

Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...

Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если
оно матерное!

Количество падших женщин резко возрастает в гололед.

Пить, курить и говорить он кончил одновременно.
Инсульт!

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же
самое, что говорил ей вечером.

у некурящей женщины запах влагалища без примесей
горчинки... это я вам как эстет пижжу.

Почему когда поют французские шансонье,
представляется Париж и Франция? А когда по-русски
- то Магадан и лесоповал?

В слово УДАЧИ, люди вкладывают больше ненависти,
чем в слове иди нахуй...

- Посоветуйте что нибудь из фантастики со злым,
жестоким и эгоистичным главным героем.
- Библия, Ветхий завет.

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза
вокруг себя обернулась,
ударилась о землю, и вырубилась!

Титаник тонет. Пассажиры барахтаются в воде,
торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за
волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно
лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее,
затем бьет по лысине
веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ
не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он
от него избавиться. Взял его, посадил в мешок,
отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким
сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит:
на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он
взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же
история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил:
взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на
северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса
мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему
ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

Идет ремонт крутой квартиры.Рабочий закончил
стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за
сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом,
смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок.
Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он
потоптался на этом месте, попрыгал и вроде
сравнял. Отошел в сторонку , поглядел: незаметно.
Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати,
моего хомяка не видел ?

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по
габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко
останавливается и женщина естественно въезжает ей
в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- простите мэм, но заехал в свой гараж...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида
человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти
последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- Блять!!! ***ец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на ***!!!
О***ли ***расы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в
салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и
спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь
пока кто-нибудь не купит?

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну,
Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Девушка заходит на прием к гинекологу- -
Раздевайтесь и ложитесь-сказал доктор
при осмотре загадочно произносит
-Где-то я Вас уже видел....