- Какое недомогание является самым неприятным для
женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне
приставал!
- Гад. Ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо так взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель
Лады мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко
нажал на тормоза...

Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

Спорят русский и американец. Американец:
- У нас отличная резина. Один сорвался с
двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и
остался жив.
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого
этажа - сам насмерть, а галоши целые.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук
заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка
связала восьмиметровый носок.

Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)
Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и
равновесия.
Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к
нему подчаливает
русский (примерно в таком же состоянии) и
похлопывая по плечу грит:
-Чё домой?
Негр - кивает.
Русский - подставляя сину. ДАВАЙ ПОДСАЖУ!

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер
чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те
американские хлопушки, которые ты подарил мне на
прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста,
на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

В банк врывается бандит в маске, приставляет
пистолет к голове кассирши и требует: \"Минет,
быстро!\" Кассирша - делать нечего - садится на
колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный
бандит: \"А дома мы не можем, дома мы стесняемся,
дома нас тошнит!!!\"

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока
машину веду я -
никаких минетов.

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной...
Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и
глубоко!

Джин Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки
у тебя нет!

Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы
забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и
кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...

Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
- А ты мою жизнь, - ответил мужчина.
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
- И в постели ты полная тряпка.
- Да и ты тоже всегда холодна.
- Ты мало зарабатываешь.
- А ты много тратишь.
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы
забываешь дарить.
- А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и
кашей с комками.
- Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
- Ну и ты постаралась мою отравить.
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Ага, солнце... Никаких обид...

а над нами сейчас пролетело 4 снаряда,звук как у
реактивных истребителей,бабахнуло где-то
недалеко.вот так нам весело!

- А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня
будет разыгран самый долгожданный лот: номер
телефона девчонки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

ученые изобрели новый тест на внимательность: одна
полоска - внимательный, две - зазевался.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих
нет айфона, но неудачника это беспокоит.

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.