— Любимая, давай займемся сексом!

— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот
начнутся...

— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

— вот это номер! — подумал Штирлиц
— пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт

Как помыть кошку.
1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда
шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее
поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз,
закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить
эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите
как можно дальше от туалета, предварительно
откинув крышку унитаза
чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на
открытом воздухе
Если у вас возникли вопросы, задавайте их в
письменном виде. искренне ваша, собака.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда
знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

-Хороший любовник подобен удобному
бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку,
близок к сердцу, и его чертовски трудно
найти...

Табличка на пляже в Египте:
\"Рыб запрещено кормить, так как они
теряют навык охоты и начинают жить
попрошайничеством\".
От руки приписано:
\"Как арабы\".

Бежит лиса по лесу, вдруг слышит из
кустов:

- ку-ка-ре-кууууу!!!

ну, она прыг туда, курятиной
поживиться... Раздается треск... кусты
трясутся....

а потом из них выходит волк, на ходу
застегивает брюки:

- вот что значит знать иностранные
языки!!!

Старость-это когда девочки по вызову
приезжают к тебе на машине с красным крестом...

В самолете на соседних креслах блондинка и
адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в
иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете
ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете
вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а
спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей,
перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и
отворачивается к иллюминатору.

Учительница проверяет школьные сочинения.В одном
из них было написано:\"Жизненный опыт приходит с
гадами...\"Она взяла ручку с красными чернилами,
хотела исправить,задумалась о своем...и оставила
как есть.

Стоят девченки в сторонке,
Платочки в руках теребят,
Потому что на 10 девченок по статистике:
3-голубых,2-алкаголика,3-разведенных,4-наркомана,
1-НОРМАЛЬНЫЙ!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с
12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и
плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут
вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и
плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я..

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на
номер жены со словами \"Я все знаю! Как ты могла?\".

Жена застала мужа с любовницей прямо во время
секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то
она должна быть готова к тому, что он будет только
один раз.

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

Вы слышали наша Циля архитектор
Шо она строит
Ходит по дерибасовской и строит из себя ... девушку

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.