- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела!!!

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на
балкон своей виллы,потягивается и вдруг видит на
сугробе написано-нассано\"Ваван-козёл\".Ну он
мигом секретарю,чтоб подключили кого надо.экспер
тов там или ещё кого-то,но чтоб узнали чьи это
выходки.Через пару часов заходит секретарь и го
ворит:
-Есть две новости:плохая и очень плохая.
-Ну и что что же это бля, за плохая новость?!!
-Моча принадлежит вашему лучшему другу Николаю
Александровичу.
Колян,падла!Как он мог?!!Вот пи..ер,сука!!!
Через несколько минут:
-Слушай,ну если это плохая новость,то тогда
какая очень плохая?!!
-Почерк вашей жены,Владимир Владимирович...

Объявление в газете: \"Хочу познакомиться с
девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с
голубыми глазами, 90-60-90, умной красивой.
Коротко о себе - 25 см.\"

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре.
Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и
вымерли… Хотя очень
старались

Что делают люди, когда врач им говорит, что
осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без
остановки занимаются любовью,
русские все пропивают, а евреи идут к другому
врачу.

Экономическая ситуация в настоящее время
настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по
любви.

заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну,
ему портной говорит,
что через неделю можно забирать. Приходит мужик
через неделю, смотрит
пиджак:
- Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
- А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
- А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
- Нужно наклониться немного вперед и вытянуть
руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
- А это что за фигня??? Одна брючина короче
другой!
- Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке
сидят два врача:
- О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное,
церебральный паралич.
- Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно...
Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное,
подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

-Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со
своей собакой.

-НУ, что же, это вполне нормально, многие
хозяева разговаривают со своеими собаками.

-Да, но она звонит мне каждые 15 минут!

Сыщик в квартире подозреваемой
-Она не могла уйти далеко!
-Откуда вы знаете?
-Вибратор ещё совсем тёплый!

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек
делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится.
2)На хрена оно ей.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи
даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному -
в воде. Ребенок просто замечательный: четыре
кило и на редкость неприхотливый,его только
корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и
листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить
восемь кpyжек пива.

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне -
что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей
хозяйке, все равно останется между нами.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых
вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на
трамвайные рельсы двумя ногами, а руками
схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как
трамвай?

Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козел?

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

3 часа ночи, звонок по телефону:
- Привет! Чё делаешь ???
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли ???
- А у меня холодильник круглосуточно работает.

Похоронная процессия, всё нормально, только баба
в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит
и спрашивает у идущего во главе процессии:
- Мужик, кого хороните ???
- Тёщю.
- А почему она на боку ???
- А на спине она храпит. Тихо, разбудишь...

Жена говорит мужу:
- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне ?? ?
- Как !!!???
- Отбиваешься !!!

Милый, мы с тобой, как голубок голубка.
- Вот именно, а то все: \"геи, геи...\"

Женщина:
- С мужем мы развелись год назад, но он регулярно
приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо
сказать, у него это неплохо получается.