У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся
домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы
оставить на столе стаканчик водки наутро
опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я, — отвечает попугай.
На следующий день — аналогичная ситуация.
— Ты выпил?
— Нет, не я.
— Смотри: еще раз повторится — все перья тебе
повыщипаю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-
литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь
голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина,
попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?

зачем говорить нет, когда да?

НОЧЬ.УЛИЦА.ФОНАРЬ.АПТЕКА.
БАР.КЛУБ.ДЕВИЦЫ.ДИСКОТЕКА.
РУЛЕТКА.ПОКЕР.ФИШКИ.В ГЛАЗ.
ТАКСИ.КВАРТИРА.УНИТАЗ.
ЖЕНА.ПОСТЕЛЬ.ПОДУШКА.СОН.
РАССВЕТ.РАССОЛ.ТАБЛЕТКА.СТОН.
ВИЗГ.ДЕТИ.МУСОР.ПЫЛЕСОС.
ОБЕД.ЖЕНА.ТАРЕЛКИ.ПЁС.
ЗВОНОК.ДВЕРЬ.ТЕЩА.ТЕСТЬ. БУТЫЛКА.
ЗАСТОЛЬЕ.\"СКОРАЯ\".НОСИЛКИ.
СПИРТ.ВАТА.СКАЛЬПЕЛЬ.ОГУРЕЦ.
МОРГ.САНИТАРЫ.ВСЁ.ПИ*ДЕЦ.=)

Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его
истинное лицо.

Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости.
одна плохая, другая очень плохая, а третья
отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Около травматологического пункта перебинтованные
супруги остановили такси. Сели в машину, просят
шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам
достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у
портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на
пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё
подчистую!

Урок биологии. Тема урока \"О вреде курения\".
Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и
выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков
с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?!
Урок был сорван!

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу
преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два
телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом,
обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Он и Она........ Закончили ужин.....
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой! ..........................

Девочка мальчику:
-Вот тебе задачка: было семь апельсинов, два
забрали, сколько осталось?
Мальчик:
- ну, пять.
Девочка:
-Неправильно, три.
Мальчик:
-почему три?!
Девочка:
-потому что сегодня мы проходили цифру три.

Мальчик долго молчал, много думал. Это было
первое в его жизни столкновение с женской
логикой...

по утрам, на работу я собираюсь как пазл))

Мужчина просит проводницу поезда разрешить ему
повезти собаку.Та соглашается.Через некоторое
время мужчина подводит к поезду козла.
Проводница:\"Какая же это собака?У нее же рога!\"
Мужчина:\"Я личной жизнью своей собаки не
интересуюсь!\"

Алло, Вася, это ты?

- Да, я.

- Вась, я беременна!

- Неправильно набран номер: неправильно набран
номер…

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит
подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и
разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного,
который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там,
но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он
секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам
1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае
снимается?!

Она, замявшись:

- Всё, кроме сережек.

- Ты кто?

- Спящая красавица!

- А чего такая страшная?

- Я только проснулась!

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и
смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-
то суке я его уже видела!

-----------------------

Секс - это математика! Надо сначала сложить ее и
его, затем прибавить кровать,отнять одежду,
разделить ноги и, чтобы не получилось умножения
нужно вовремя извлечь корень