Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу
кричать на меня вполголоса.

Это был бюст головы незнакомого мужчины.

Объявление в университете: \"Экзамен не состоится!
Все билеты проданы.\"

Tребуется: Приглашаем работника на счетчиках
молекулярной реакции изотопов ядерного распада и
на трехфазных циклотронных урановых
фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту,
выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят -
из самолета падают люди и доносятся крики из
соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий
стюард и говорит:

- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Учим падежи! День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ,вечер
ТВОРИТЕЛЬНЫЙ ,Он ей ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ,она ему
ДАТЕЛЬНЫЙ,и он теперь не ВИНИТЕЛЬНЫЙ, в том что
она РОДИТЕЛЬНЫЙ! Передай друзьям и пусть учат
ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже
перепробовали....
- А попробуйте позу \"тачка\"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится
на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки
перчатки - маникюр все же, и по той улице, где
живет мама - я не поеду

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды
вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от
адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у
вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в
комнату, а потом хвастал как славно ты ее
отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла
и завещала мне все свое состояние.....

Приходит мужчина в тур бюро и просится на отдых.
- На Майорку не желаете?
- был - лажа.
- Египет?
- Скука.
- Эмираты?
- Говно!
- Мертвое, Красное море
- Кошмар!
- Майами, Индонезия, Гаваи, майями, Таиланд?
- Был - всё фуфло!
- Тогда есть пешеходный маршрут с сексуальным уклоном.
- А это куда?
- А это иди ты на х\"й!

Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет,
захочет в суп!

В Беларуси запретили к показу \"Свадьба в
Малиновке\" за фразу: \"Батьку, где грошы?\"

Хочу чтоб в старости у меня была подруга, которой
можно было позвонить и старческим голосом заорать:
Ну чё старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Женщины - поразительно чуткие и восприимчивые
существа, в считанные минуты адаптирующиеся почти
в любой обстановке.

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и
нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком:
\" НЕ В МЕНЯ!!!\"

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин.
Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось

В бухгалтерии \"1С\" перестала фурычить, через 5
минут в сисадминской
появляется белокурое создание и заявляет:
- Мальчики, в меня зайти никто не может -
сделайте что-нибудь...

Обычные люди пьют за здоровье, страшно подумать,
за что пьют врачи

В школьном дворе стоят 2 девятиклассницы. Одна
другой говорит:
- Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера
в вестибюле делала минет.
- А че такое вестибюль?

Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том
конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Натаха бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл@ть, а
Ты беременна...

Вовочка,задумавшись,сидит на уроке.Учительница
спрашивает:
-Что с тобой,Вовочка!Какая проблема тебя волнует?
-Да вот беда:мама с курорта приехала и триппер
привезла.Сначала подарила его папе,а затем двум
соседям.И теперь они ссорятся между собой,а я не
пойму-почему?То ли мама мало привезла,то ли
плохо разделила?!!

Трое мужиков сидят и молодость вспоминают.кто
какой самый ужасный звук в жизни слышали.Один
говорит:
-Самый ужасный звук был,когда рыбачил зимой на
море и услышал,как повсюду лёд стал трещать и
колоться.Другой говорит:
-Самый ужасный звук был,когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.Третий говорит:
-А у меня самый ужасный звук был,когда я бабой в
кровати лежал и вдруг её муж вошёл.Я как был,так
в окно и выскочил.
-А звук то где?
-Подождите,в окно я выскочил,но он меня за яйца
поймал.Так вот,самый ужасный звук был,когда он
зубами пытался перочинный ножик открыть!

ОДА ВИБРАТОРУ))))

Вибратор, друг мой дорогой!


Тебя люблю я всей душей.
Ты самый лучший из самцов,
Помоч ты мне всегда готов.
Ты не предашь и не откажешь
И слова грубого не скажешь.
Всегда ты рядом,под рукой,
Готов бороться ты с тоской.
Тебя не нужно ублажать,
Ни возбуждать, ни зажигать.
Не нужно тебе обоянье
И женское очарованье.
Тебе не нужна похвала,
Ни ужин,ни кофе с утра.
Не нужно тебе обажанье,
А лишь батареек питанье.