Купилa чaй от похудeния...ничeго тaк...с
тортиком пойдёт.

Хочешь сделать умное выражение лица - представь,
что у тебя спросили в долг.

Пациент.почему вы так кричите.я еще не
притронулся к вашему больному зубу!?


Доктор.вы локтем мне яйца прижали!

Два мужика: - Мы с женой с годами стали думать
одинаково.


-Твоя жена стала думать о бабах??

ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ ПОХОДКУ:

НЕ ПЕЙ ЧАЙ , а

ПЕЙ ВОДКУ

однажды волк, заяц и хомяк решили имигрировать в
китай. волк говорит:
--меня в китае будут звать-братец вуй!
---а меня,--братец зуй,--сказал заяц.
а хомяк говорит:--ну ,а я,наверно не поеду...

О как страшно непонимание между мужчиной и
женщиной! вчера вечером мой друг в очередной раз
посорился со своей девушкой и пришел ко мне за
ответом на вечный вопрос \"и за что вы бабы такие
дуры?\". Когда он потихоньку начал приходить в себя
с помощью тихих \"успокойся\" голосом уставшего
психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных
огурцов, его королева стала слать требовательные
смски в стиле \"Вернись, гад, я все прощу!\". Он
стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся
телефон и повторял магическую мантру \"Не вернусь
сука!\". Потом отправил грозную смску: \" Я не могу
быть с человеком, который срет у меня в душЕ!\". 10
минутная пауза, потом требовательный звонок. Он
поднимает трубку, и даже я слышу визг: \"Ты, че,
идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это
твой Норд (доберман), наверное!\"

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Мальчик подходит к папе и спрашивает -
- Как правильно пишется? - \"КакаЕшь\", или \"КакаИшь\"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- \"Какаяшь ты красивая! \"

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

Уходя из дома,жена сказала мужу:\"Вася в 11 часов
из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта.Не забудь включить приёмник и
записать рецепт\".
Вася
пропустил две стопки водки и приготовился
записывать.Однако в спешке допустил
ошибку,настроил приёмник между
Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок
гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:
\"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой
и хорошо растереть,залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться
вперёд,помыть яйца в посуде,это повторить 5-6
раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом
должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,всё перемешать и поставить на
огонь.Через 10минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- нет Дима, я в зад не хочу
-да ты не бойся Наташа, это не больно
- Ленка сказала, что больно
-Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и
вышло больно
-я стесняюсь
-наташа, мы друг друга со школы знаем и вообще для
меня нет ни какой разницы мужчина ты или женщина.
-а ты можешь не смотреть?
-как же я попаду, если смотреть не буду?
-а ты на ощупь!
-придумаешь тоже на ощупь, ладно, открой
рот..........на вот глотай.........только
таблетка, это ерунда, укол надёжнее. Скажи, чтоб
следующая заходила. Чёртова работа, ставить
прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка.
Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это
связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети,
хороший, правильный дом. Ты займешь положение в
обществе, дети вырастут, получат образование...
Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят,
страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться.
С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на
латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками
ухаживают

Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам
больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы
станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
— Мне нравятся Ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом.
— Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже и так понял, что буду работать на
молочной ферме

Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне
помог кабанчика зарезать...
Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что
будем пить: за счастье, или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой
здоровый, а как ему не посчастливилось...

Весна пришла........ Муж гулять начал! Каждый день
по барам, по кабакам, по ресторанам.......... Меня
ищет))

Муж привёл впервые свою жену на банкет с
сослуживцами.
Жена спрашивает: \"Кто, та женщина, в красном
платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
…- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:\" А это, моя
любовница!»
Жена с гордостью: \"Наша - лучше всех!!!

na etot sluchay est\' STIX

На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей \"законной\"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш-
мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино...
- Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист - глава отдела,
с ним жена, как мамочка почти.
А за ним блондинка смуглотела -
то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена:
- А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена.
И супруг, уж принявший изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен:
-Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной,
Что с фигурой как Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный!
Все ж спросил:
- И как тебе... мой \"грех\"?..
А жена и горда, и довольна:
-Во!
- сказала. - Наша -
Лучше всех!

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она
всегда с удовольствием замечает, что есть на
свете мужчины, которые хотели бы видеть ее
незамужней.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по
ошибке женятся на всей девушке.