Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать
эрекцию.

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме,
то у них - везде...

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие
находят радость.

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее
желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!.

У преподавателя плохое настроениеи на экзамене
решил всех завалить.Заходит студент,он его
спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке,тебе жарко там.Твои
действия.
-Я открою окно...
Преподаватель:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение аэроди
намики маршрутки в результате открытия окна.
Студент:
-ЭЭЭЭЭ...
Преподаватель:
-Иди,ДВА.
Так он ещё несколько студентов завалил.
Заходит девушка.Преподаватель задает ей тот же
самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке.Вам жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму...
-Вы не поняли,там жарко.
-Тогда лифчик сниму.
-Вы снова не поняли.ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
-До гола разденусь!Да пусть меня хоть вся
маршрутка вы%%бет,окно не открою!!!

Любовь — забавное превращение слепого в женатого

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены
сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей
жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться
второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться
вторая жена.

Однaжды, мужчинa спросил у богa:\"Почeму всe
дeвушки милыe, лaсковыe,нeжныe,a жeнщины всe
стeрвы и суки?».И получил в отвeт:\"Дeвушeк
создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы.

А знаешь, почему тебе сейчас так больно? Потому
что не надо было раздвигать ноги на ширину души,
когда от тебя хотели только секса...

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой!
Миша! Вы оказывается , еврей!

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо
готовит,
собака всегда жирная.


Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант \"24-часовая защита\".
- Это не защита, это нападение!


Объявление фирмы\"ХОЛОСТОЙ ДЖИГИТ\"Наш коммерческий
агентство предлагает красть невеста!Звони!В трубку
говори ты, сообщай нам габариты.Украдем любой
джани,только пальцем покажи!Нащ условий-
предоплата,скидку сделаем(для брата)Плюс на год
страховка есть,от развод и кровной месть!Но чем
больше вес у крошка,тем дороже
растоможка.Доставляется в мещках,можно с бантик на
бащка. Женихов воруем тоже,он немножко
подороже,потому что бьет по роже.

..ДВОЙСТВЕННОЕ ЧУВСТВО-ЭТО КОГДА НА КАПОТЕ ТВОЕЙ
ЛЮБИМОЙ МАШИНЫ ГВОЗДЕМ НАЦАРАПАНО \"В СЕКСЕ ТЫ
ЛУЧШИЙ!!\"))..

..\"Секс - только после свадьбы!!!\" звучит как
\"Ссылка доступна только зарегистрированным
пользователям\"..

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

Если ищите сострадания и справедливости, то это в
словаре между
сифилисом и сукой.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют
удовольствие от
борща.

Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? -
интересуется на Привозе у
торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в
точности, как с моими
курами: щупают так, щупают этак, а покупать не
покупают...

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке:
Коленьке 3 года, Коленьке
4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена
кладет туда тещу

Для кого-то может ты и безрассудная страсть, а для
кого-то ты просто - жена...