- Мам, а я сегодня с девочкой в губы целовался!
- Да? Ну и что она тебе сказала?
- А я не слышал! Она мне уши коленями закрыла.

Жизнь: Почему у многих мужиков есть мечта
переспать с двумя лесбиянками, а у женщин нет
мечты переспать с двумя пидорасами?!

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает
апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело моё.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает
ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что
принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король
решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.

Адам поздно веpнулся.
Ева: - Где ты был?
Адам: - Я гулял.
Ева (подозpительно): - Точно?
Адам: - Милая,ну ты же знаешь что мы здесь одни.
Hо каждый вечеp Ева на всякий случай
пеpесчитывала Адаму pебpа...

Муж вечером пристает к жене.--Та: Не хочу!


--Слушай Мань.у нас восемь детей! От кого
они.если ты меня постоянно не хочешь?

Сидят два старичка на лавочке:
- Я как увидел немца, бац из автомата.Сразу
наповал.Бегу-бегу, смотрю уже два немца.Я
выстрелил 2 раза и убил их.Опять бегу, бегу, а
на встречу мне уже 3 немца...Я выстрелил, 3 раза
и сразу всех наповал.Опять бегу, а тут танк. Я
бросаю гранату...
- Ну и что дальше?
- Что дальше, что дальше.Внук пришел и выгнал
меня от компьютера

Русская ведущая на украинском концерте. С
недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: \"Висела писенька?! \"

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит
молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое
тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя
нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело
уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у
тебя рога вырастут!

-Почему бин- Ладен прятался именно в Афганистане?
-Потому, что там нет сортиров...

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно
ложатся:)

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не
значит,что я буду толстенькая...я буду
сладенькая!)))

***Задача жены - тратить столько, чтобы не
хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с
несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в
ПОСТЕЛИ...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем
автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На
мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а
передок то и дело заносит налево!

***Кабинет начальника как общественный туалет -
зайти туда можно только по крайней нужде.

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и
сплю, а еще пальцы растопырить - ваще
снежинка))))))))))

Краткое содержание известных сказок


\"Колобок\"

-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.


\"Репка\"

-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!


\"Му-Му\"

-Гав-гав!
-Буль-буль.


\"Царевна лягушка\"

-Ква-ква!
-Чмок-чмок.


\"Преступление и наказание\"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!


\"Красная Шапочка\"

-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

- Если в конце мая стоят теплые, звездные,
романтические ночи - вам в феврале рожать.

Я сегодня такая невостребованная ..., что
приходится быть гордой !

Дяденьки тоже умеет давать:
Гомосеки - гомосексуалам.
Мужчины – женщинам…

Что хочет мужчина, у женщины есть везде...

Если женщина очень хочет, то нужно ей
обязательно дать, а то она все равно возьмет
сама, и тогда возможно не у Вас!

Если ностальгия — это мечта о прошлом, тогда
эрекция — это мечта о будущем