Магазин бытовой техники. Кассир:
- У вас есть дисконтная карта ???
- Я боссу покупаю. Без скидки обойдётся !!!

Господа! А где у нас поручик Ржевский ???
- Вот уже три дня, как он прикован к постели !!!
- С чем ???
- С бабой !!!

Мужик сказал - баба сделала !!!

Жених - невесте:
- Хорошо бы заняться сексом втроём.
- Нельзя перескакивать через уровень !!!

Блондинка - подруге:
- А почему он мне не подходит ???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты
же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди
занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В
Контакте»…

***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало
вообще, с*ка, кривое!!!

***

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли,
туда и — лезут!

Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не
права, значит, я вру. Если я вру, значит, я
брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он
меня сукой обозвал!»

***

привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт
фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц

***

Муж говорит, что я потресающая женщина, просто
его от меня переодически тресет!

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень,
сломать его очень сложно, поэтому жене остается
одно — пилить.

***

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты
сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз
впору, после стирки садятся, а те, которые чуть
великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!

***

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память,
а если муж — это, конечно же, старческий склероз…
И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не
нервничайте из-за каждой сволочи!!!

***

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не
накрашенной.

Возвращение !!! Нет на коленях не приполз,не
начал на груди рыдать, не сыпал лепестками роз,
но... к ночи рухнула кровать,за ней откинул ноги
стул..., соседи в дверь стучали к нам...,как
хорошо,что ты пршёл...( Простить !? Или добить
диван ? )

Почему женщина одетая в кожу и в резину, так сильно
возбуждает мужчину? Потому, что она пахнет новым
автомобилем!!!

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

-Стук в дверь....
-Мужик открывает - ты кто???
-Я смерть...
-Ну и что???
-Ну и все....

- Мы - представители самой древней профессии: спим
за деньги.
-Путаны, что ли?
- Сторожа мы.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но
она принадлежала другому...Как-то раз ему стало
так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: \"Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься\", но
девушка ответила \"НЕТ\".
Джонни сказал: \"Да я быстро - я брошу деньги на
пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я
уже закончу\".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что
должна проконсультироваться с бойфрендом. Она
позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: \"Проси 2000, и поднимай деньги
очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить
штаны\".
Девушка согласилась, и дала свое согласие
Джонни.Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка
все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд
позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: \"Этот подонок расплатился
монетами.\"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение
досконально, до того, как вы его примете и вас
поимеют!

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина
перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает

Возможно, две половинки одного целого - это гроб.

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед
ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и
купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на
кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...