На конечной осттановке автобуса,водитель обнару
живает пожилую даму без сознания.Он её привёл в
чувства и спрашивает,что случилось?дама отвечает:
-Передо мной на сиденье ехали два приличных
молодых человека и умный такой разговор вели,про
компьютеры.И тут один другому говорит:
-У меня вчера мать сдохла,так я с ней вчера всю
ночь трахался,а утром мозги вытащил,отнёс на
базар и продал...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный
абонемент на трёхразовое питание.

.Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[19:18:46] nik14651: Муж (смотрит по телевизору
парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал
произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой
вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Как патологоанатом вам говорю: если что -
обращайтесь!!!

Армия - это глава из книги жизни, которой вытерли
задницу.

Чудес не бывает - из одной мухи можно сделать
только одного слона.

- Они убили Беню!
- от сцуки!!! на борьбу с кем мы теперь будем
деньги получать?

Вот только давайте, пожалуйста, без этих
отвратительных расистских шуточек про негров и
эфиопов, а? Они нормальные люди. Я практически все
свое детство рос в окружении черных ребят, пока
отец их не продал.

-Женщине для счастья нужно всего несколько
вещей,....но каждый день
новых!

Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и,
вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не
женюсь !!!
- Думаешь, к тому времени подрастёт ???

Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше
нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря
собираем. Потому что его легко может заменить
симпатичный мальчик с опахалом.

Друг - другу:
- Как успехи в личной жизни ???
- Отлично !!! отдельно. Успехи - дома, а личная
жизнь - на стороне.

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес !!!
- Докажи !!!

Пост - это как получится, а вот если работать
нельзя, то это святое !!!

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком !!!

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину
брату, сколько останется ???
- Пять с половиной.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от
компьютера.

А у тебя в детстве кукла Барби была ???
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби
трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.