Мужчины- бойтесь,я не замужем! Женатые-не
расслабляйтесь! У меня есть принципы!
[email protected]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой
тест является
критерием для выписки?
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом
чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от
воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек
вынет пробку.....:)

И не надо путать супружеский долг с членскими
взносами... !

Падает самолет. Поручик Ржевский первым надевает
единственный парашют и направляется к выходу. Корнет:
- Поручик! Здесь же дамы!
- Думаете, успеем?

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте — куда она будет смотреть.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на
красивую девушку за соседним столиком. Наконец
решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев
возвращается к своему столику. Тут к нему
подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я
психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение
разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Если девушка не только красивая,но и умная - то
спать с ней не только приятно,но и интересно!

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома,
убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и
который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели
и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не
знали друг друга

***Плакала береза, плакала осина, только конопля —
ржала как скотина…

*Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу
вопрос \"Чё пришла??? \" я растерялась и ответила
\"Позавтракать\"...
***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение
портится !)))

*Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше
испытывала симпатию, и невольно начинаешь
сомневаться в своей адекватности...))))
***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то
с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть
и похудеть

**мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и
приходит утром домой, и жена его спрашивает где
был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями,
ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти
человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

*Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала
она, закапывая труп...)
***Калории - это такие мелкие пакостники, которые
приходят ночью и ушивают твою одежду!
***Что за параметры придумали мужчины для женщин
90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25
см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на
дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***Женщине для счастья нужно всего несколько
вещей....но каждый день новых.
***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала
она, закапывая труп...)

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем
автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На
мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а
передок то и дело заносит налево! Особенно, когда
полный бак залит)))

**Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и
спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его
залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду,
сижу и жду...

***Я напишу на бумажке слово \"диета\", положу на
стул и буду на ней сидеть...

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало
на любовницу!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала»
или «не успела»