Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит \"Temрo\", \"Temрo\".
Он думает быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро Решил посмотреть в словаре, что
такое \"Temрo\".
Читает-МИМО!!!

Маленький сын спрашивает у отца:
-Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?
-Когда, сынок ,у меня украли автомобиль, то это
была беда, но не катастрофа. А вот если моя теща -
твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город
и врезалась бы там в автобус и погибла, то это
была бы катастрофа, но вот беда - она не ездит в
город...

Мужик приходит к любовнице и они начинают
заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа
спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе
с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

Женшина на приеме зубного врача. Во время того
когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и
говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и
вы...

Ванечка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: – Ванечка! Ты почему не записываешь?
Ванечка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем): –
Марь Ванна! Вот никак не пойму: ручка женского
рода, стержень – мужского, а почему детей нет?
Учительница: – Выйди вон. Ванечка выходит из
класса Проходит директор: – Ванечка, ты почему
не на уроке? – Меня выгнали. – А за что? – Да вот
вопрос задал: ручка женского рода, стержень –
мужского, а почему детей нет? Директор берет
ручку, долго ее изучает, разбирает и наконец
облегченно восклицает: Да ведь здесь же спираль

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны,
что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем
классом полным идиотом, когда на уроке по
половому воспитанию я повторил истории про
аистов, рассказанные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На
тонкой написано:\"Логика\". На толстой: \"Женская
логика. Том первый.\"

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в
супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала и
начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
- What the hell are you doing ?!!!
- I just looking around...

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет
на красный свет одинокий водитель. Гаишник,
скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от
такой наглости останавливает водилу и происходит
следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я
забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит
главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и
без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет
проехал.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую
лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не
напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота,
порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день,
неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь,
болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и
спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие
презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь
пока кто-нибудь не купит?

Урок \"Основы православной культуры\". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на \"4\"
и \"5\", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на \"2\" и \"3\", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми
данными, указанными в АНКЕТЕ?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая
фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем
потрясти...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали:
ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и
молился — Господи, спаси меня от того, что
сейчас выйдет из ванны!

У женщин в жизни три периода: в первом они
мотают нервы своему отцу, во втором — мужу, в
третьем — зятю.

Дарите друг другу тепло и улыбки,
Прощайте обиды, чужие ошибки.
Улыбка всесильна и стоит награды.
Всего лишь улыбка и Вам будут рады!

-Наташа,ты меня не так поняла!
-Это я не так поняла?!!Я прекрасно поняла!Ты обра
щаешься со мной как с собакой:принеси,подай,при
неси,подай!!!
-Наташа,ты ошибаешься...
-Что,это я ошибаюсь?Вот сейчас как возьму палку!!
-Наташа,фу!!!