Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого
покоя !!! Пошёл мужик к колдунье. Договорились.
Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и исчезнет !!!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и
кричит:
- Что ты наделала, старая !!!???
- Как что? Жена исчезла ???
- Исчезла.
- Тогда какие претензии ???
- А звук-то остался !!!

Из всех досугов мне больше всего нравится
совместное семяпрепровождение.

Муж - жене:
- Дорогая !!! А ты мне не скажешь, почему у меня в
соцсети стало так мало друзей !!!???
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила.
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок !!!???

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими
КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Парочка долго и разнообразно занимается любовью.
Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я
понимаю, что у тебя не первый, но, может быть,
хотя бы второй ???
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя
сегодняшняя последовательность заинтересовала ???

Постоялец сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в
последний раз и потом вернулся домой, из моей
дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы,
когда опять увидели родные стены !!!

Мой кот освоил принтер.
- ???
- Жмёт кнопку тестовой печати, а потом, довольный,
дрыхнет на разогретом аппарате.

В наше время самое надёжное противозачаточное
средство - компьютер, который практически исключает
не только возможность нежелательной беременности,
но и саму возможность половых контактов.

В аське:
\"Привет!!! Ты где пропадал?\"
\"В реале...\"

У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой,
глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты
работать не будешь.

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: \"А где тёлки?\"
2: \"Сейчас приедут, возьми шампанского!\"
2: \"Они приехали... Блин - возьми водки!!!\"

И почему сложилось мнение, что секретарша
обязательно трахается с начальником?
- А ты чтобы сделал, если бы твоя секретарша
направила твоему партнёру по бизнесу деловое
письмо с ошибками?
- Оттрахал бы её во все щели!
- Вот, вот, видимо мало нынче грамотных секретарш.

Жена звонит мужу:
- У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом,
очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Успокойся! Помолись и зажги свечку.

Ребе, можно ли убивать блоху в субботу ???
- Блоху ??? Можно.
- А вошь ???
- А вошь - ни в коем случае !!!
- Где же тут логика ???
- Согласно Торе, в субботу можно делать только
такую работу, которую ни при каких
обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха
ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда
она денется ???

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает мальчику
пакетик с очень красивыми пасхальными яичками.
Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату.
Через минуту разочарованный возвращается:
- Это не Киндер.

В оружейном магазине дотошный покупатель выбирал
бронежилет:
- А выстрел из калаша он выдерживает?
- Никто ещё с претензиями не обращался.

Тёща - зятю:
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и
жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я
уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа!
Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!

Акция в аптеке: \"Кто купит у нас три пачки
Китайских презервативов, тому погремушка и соска в
подарок !!!\"