Притча. Из чего сделана женщина

К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог
задумался: «Из чего сделать женщину, если весь
материал ушёл на мужчину?»

Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после
крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда
затратил: несколько ярких лучей солнца, все
чарующие краски зари, задумчивую грусть луны,
красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность
стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную
силу магнита — и всё это слепил вместе.

Затем, для предупреждения приторности, добавил
холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра,
слезоточивость облаков, хитрость лисы,
назойливость мухи, алчность акулы, ревность
тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки,
дурман опиума. И вдул в неё жизнь. В результате
появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:

— Бери её такой, какая она получилась, и не
пытайся её переделывать.

Притча о мужчине и женщине. Сладкая история

В давние – давние времена Господь слепил десять
Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец,
третий – ловил рыбу…

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с
просьбой :

- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал :

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину,
кому какая нравится : полная, худая, высокая,
маленькая… А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и
сказал :

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по
одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была
сладкой.

Все так и сделали.

А потом Господь сказал :

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было
одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал
их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что
чужая жена слаще, потому что она съела лишний
кусок сахара. И только один из Адамов знает, что
все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара
съел он сам…

ПРАВИЛА
которые должны соблюдать все мужчины в отношениях
с женщинами

1. «Я тебя люблю».
Три раза в день, до, во время и после еды. Это
обязательно и обсуждению не подлежит. Плюс до
работы и после работы. Да еще и просто так, без
повода.

2. «Солнышко, ты у меня такая красивая».
Если вы говорите фразу №1, значит, фраза №2 –
правда. Так зачем скрывать правду? Как говорится,
чистосердечное признание облегчает понимание. Как
вы думаете, для чего женщина делает эпиляцию,
депиляцию, выщипывает брови, изнуряет себя
диетами и ложится под нож пластического хирурга?
Все для того, чтобы слышать эти слова. Поэтому не
скупитесь на них, вы не обеднеете.

3. «Ты приготовила такой вкусный суп, у моей мамы
никогда так не получалось».
Этой фразой вы поощряете жену готовить и
совершенствоваться в кулинарном искусстве. Если
вы слопали за 10 минут всю вкуснятину, которую
жена готовила для вас три часа, и не оценили
должным образом ее старания, вы рискуете больше
ничего в этой жизни, кроме лапши быстрого
приготовления, и не попробовать.

4. «Ты у меня лучше всех».
Эта фраза способствует улучшению отношения
женщины к мужчине. А как же иначе, раз она лучше
всех, она будет и заботиться о вас лучше всех.

5. «Ты будешь такой хорошей мамой» или «Ты такая
замечательная мама для наших детей».
Каждая женщина хочет стать матерью, причем
хорошей матерью, и реализовать свой материнский
инстинкт. Признание ее материнских качеств
мужчиной, которого она любит – это важно для
женщины.

6. «Ты у меня такая умная».
Женщине, впрочем, как и мужчине, всегда приятно,
когда высоко оценивают ее умственные способности.
Она что, просто так закончила два университета,
выучила три языка, получила водительские права с
первого раза и защитила диссертацию? Так что, не
скупитесь на слова.

7. «Ты была права».
Женщина часто бывает права, а еще чаще мужчина
всё делает по-своему и не признает правоты
женщины, даже когда это очевидно. По этой причине
для женщины так важны эти признания. Она не
просит признать, что мужчина не прав, она просит
признать, что она права. Это же не так трудно,
как кажется на первый взгляд.

8. «Ты мое сокровище! Еще одной, такой как ты, не
найти».
Женщине приятно знать, что она единственная,
исключительная, незаменимая, необходимая и
неповторимая для мужчины.

9. «Ну, как я мог жить без тебя».
Значит, и дальнейшая жизнь немыслима без нее.
Значит, вы ее действительно любите, потому что
вам без нее, как без воды.

10. «Сегодня видел жену своего друга, она так
себя запустила, не то, что ты у меня».
Женщине всегда приятно, когда она выигрывает в
сравнении с другой женщиной. Это обычное женское
соперничество. Пусть оно работает на ваше благо.

Фразы №11, 12, 13, 14 и 15 вспомните сами. А то
хотели все на блюдечке с голубой каемочкой?
Нечего расслабляться. Эти фразы должны быть
плодом вашего индивидуального творчества с учетом
индивидуальных особенностей вашей любимой женщины.

Женщины любят ушами. Помните об этом. Если
женщина будет слышать эти фразы от вас, она будет
думать, какой же вы у нее любящий, внимательный,
добрый, нежный, умный и т.д. и т.п. Раз вы у нее
такой хороший, ей и в голову не придет искать
кого-то другого, чтобы заменить вас.

А теперь инструкция для мужчин. Распечатайте эту
статью в трех экземплярах. Одну копию оставьте
себе, а две других – подарите друзьям. И пусть
они сделают то же самое.

Инструкция для женщин. Распечатайте эту статью в
трех экземплярах. Один экземпляр поместите в
рамочку и, незаметно так, повесьте на стену в
таком месте, чтобы мужу глаза мозолило. Два
других экземпляра подарите подругам. Пусть они
сделают то же самое.

Как-то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.

Надо тут заметить статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.

Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье,
И, конечно, на ноги ботфорты!

Ну чего нам, девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, – Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.

Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!

- Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
- Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга

Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!

- Прихожу я девочки домой,
Говорит жена, – Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой,
- Слышишь Бэтмен, что у нас на ужин?

Отношения мужчины и женщины
«Стань звездой» – такой позы мир еще не знал.
А супружеский долг отдай Рублями
Белая и пушистая – это на самом деле седая и
волосатая.
Береги брюки сзади, а юбку – спереди.
Библия – учит любить ближнего своего, а
Камасутра, как именно.
В гаремах нет плохих танцоров
В жене – мудрость, в пиве – сила, в воде – микробы
В женский монастырь со своим усталым не ходят
В жизни каждого мужчины наступает период, когда
чистые носки проще купить.
В здоровом теле, здоровый друг
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10
секунд бесплатно
В ногах правды нет, она между ними
В советские времена люди жили настолько бедно,
что женщины иногда отдавались без денег за
«люблю».
Взялся за гуж – не забудь сходить в душ
«Виагра» + «Димедрол» = Любовь, похожая на сон
Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть –
другое
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.
Вот почему так? Если мужчина лицом в салат –
значит алкоголик, а если женщина – то это
омолаживающая маска?
Вся магия первой любви состоит в том, что ты не
знаешь еще, что за ней будет вторая.
Вы что, меня за голубого держите? так держите
правильно
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Главное, ребята, перцем не стареть
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
Голубая мечта – найти друга
Гуттаперчевый мальчик – это мальчик с большим
гутаперцем
Да, легче пол часа помолчать, чем всю ночь
упрашивать
Даю урока вожделения
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не
рентабельно
Девушка, от Вас так приятно пахнет. Что Вы пили
сегодня?
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите
отечественного производителя
Одиночество – это когда входишь в Интернет и не
знаешь куда пойти.
Дети, как помидоры – растут медленно, а портятся
быстро
Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место
девушкам подешевле.
Дурная голова трусам покоя не дает
Душа – источник забот.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые
чулки
Жаль, разогнулась… При такой попке – ей бы
радикулит
Женщина — слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься
любовью. Мужчина готов на всё ради занятия
любовью, даже любить.
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее
видишь, а она тебя – нет.
Женщина как пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по
карману и выходит боком
Женщина не воробей – залетит, не прокормишь
Женщины способны на все, мужчины – на все
остальное
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины,
как дети, принимают это всерьез.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала,
бедным давала
Жила-была девочка, сама виновата
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи
быстро
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у
кого ещё все впереди
И женщина, как буря, улеглась
Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтоб
похудеть?
Интим не предлагать, а требовать
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждый мужчина имеет право налево
Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет
желать лучшего
Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
Как много делаем мы для друзей, что никогда бы не
сделали для самих себя!
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Как много девушек хороших, но тянет что-то на
плохих
Когда женщина говорит о крепком мужском плече то,
как правило, имеет в виду шею
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки –
мобильники
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Любви все плоскости покорны
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
Любишь кататься, люби и катайся
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием
заниматься.
Любовница от первого брака.
Любовь к теще измеряется километрами
Любовь ослепляет мужчину и делает зорче женщину.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Любовь это встреча двух слабостей.
Люди не врут – это правда меняется.
Мадам, у вас давно закончился срок годности
Мал воротник, да давит.
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться
спросом.
Мало сказать глупость, надо чтоб в нее поверили.
Мальчики по вызову – телефон 02, круглосуточно
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и
зла.
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не
поймает
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А
женщина чуть умнее.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое
испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего
не испытывает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети
любят хомячков, а хомячки никого не любят
На самом деле перхоть – это опилки от спиленных
рогов

Отношения мужчины и женщины
«Стань звездой» – такой позы мир еще не знал.
А супружеский долг отдай Рублями
Белая и пушистая – это на самом деле седая и
волосатая.
Береги брюки сзади, а юбку – спереди.
Библия – учит любить ближнего своего, а
Камасутра, как именно.
В гаремах нет плохих танцоров
В жене – мудрость, в пиве – сила, в воде – микробы
В женский монастырь со своим усталым не ходят
В жизни каждого мужчины наступает период, когда
чистые носки проще купить.
В здоровом теле, здоровый друг
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10
секунд бесплатно
В ногах правды нет, она между ними
В советские времена люди жили настолько бедно,
что женщины иногда отдавались без денег за
«люблю».
Взялся за гуж – не забудь сходить в душ
«Виагра» + «Димедрол» = Любовь, похожая на сон
Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть –
другое
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.
Вот почему так? Если мужчина лицом в салат –
значит алкоголик, а если женщина – то это
омолаживающая маска?
Вся магия первой любви состоит в том, что ты не
знаешь еще, что за ней будет вторая.
Вы что, меня за голубого держите? так держите
правильно
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Главное, ребята, перцем не стареть
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
Голубая мечта – найти друга
Гуттаперчевый мальчик – это мальчик с большим
гутаперцем
Да, легче пол часа помолчать, чем всю ночь
упрашивать
Даю урока вожделения
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не
рентабельно
Девушка, от Вас так приятно пахнет. Что Вы пили
сегодня?
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите
отечественного производителя
Одиночество – это когда входишь в Интернет и не
знаешь куда пойти.
Дети, как помидоры – растут медленно, а портятся
быстро
Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место
девушкам подешевле.
Дурная голова трусам покоя не дает
Душа – источник забот.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые
чулки
Жаль, разогнулась… При такой попке – ей бы
радикулит
Женщина — слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься
любовью. Мужчина готов на всё ради занятия
любовью, даже любить.
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее
видишь, а она тебя – нет.
Женщина как пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по
карману и выходит боком
Женщина не воробей – залетит, не прокормишь
Женщины способны на все, мужчины – на все
остальное
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины,
как дети, принимают это всерьез.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала,
бедным давала
Жила-была девочка, сама виновата
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи
быстро
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у
кого ещё все впереди
И женщина, как буря, улеглась
Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтоб
похудеть?
Интим не предлагать, а требовать
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждый мужчина имеет право налево
Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет
желать лучшего
Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
Как много делаем мы для друзей, что никогда бы не
сделали для самих себя!
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Как много девушек хороших, но тянет что-то на
плохих
Когда женщина говорит о крепком мужском плече то,
как правило, имеет в виду шею
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки –
мобильники
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Любви все плоскости покорны
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
Любишь кататься, люби и катайся
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием
заниматься.
Любовница от первого брака.
Любовь к теще измеряется километрами
Любовь ослепляет мужчину и делает зорче женщину.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Любовь это встреча двух слабостей.
Люди не врут – это правда меняется.
Мадам, у вас давно закончился срок годности
Мал воротник, да давит.
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться
спросом.
Мало сказать глупость, надо чтоб в нее поверили.
Мальчики по вызову – телефон 02, круглосуточно
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и
зла.
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не
поймает
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А
женщина чуть умнее.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое
испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего
не испытывает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети
любят хомячков, а хомячки никого не любят
На самом деле перхоть – это опилки от спиленных
рогов

Отношения мужчины и женщины
«Стань звездой» – такой позы мир еще не знал.
А супружеский долг отдай Рублями
Белая и пушистая – это на самом деле седая и
волосатая.
Береги брюки сзади, а юбку – спереди.
Библия – учит любить ближнего своего, а
Камасутра, как именно.
В гаремах нет плохих танцоров
В жене – мудрость, в пиве – сила, в воде – микробы
В женский монастырь со своим усталым не ходят
В жизни каждого мужчины наступает период, когда
чистые носки проще купить.
В здоровом теле, здоровый друг
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10
секунд бесплатно
В ногах правды нет, она между ними
В советские времена люди жили настолько бедно,
что женщины иногда отдавались без денег за
«люблю».
Взялся за гуж – не забудь сходить в душ
«Виагра» + «Димедрол» = Любовь, похожая на сон
Видеть вас – одно удовольствие, а не видеть –
другое
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,
плохо несущей шпалу.
Вот почему так? Если мужчина лицом в салат –
значит алкоголик, а если женщина – то это
омолаживающая маска?
Вся магия первой любви состоит в том, что ты не
знаешь еще, что за ней будет вторая.
Вы что, меня за голубого держите? так держите
правильно
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Главное, ребята, перцем не стареть
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
Голубая мечта – найти друга
Гуттаперчевый мальчик – это мальчик с большим
гутаперцем
Да, легче пол часа помолчать, чем всю ночь
упрашивать
Даю урока вожделения
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не
рентабельно
Девушка, от Вас так приятно пахнет. Что Вы пили
сегодня?
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите
отечественного производителя
Одиночество – это когда входишь в Интернет и не
знаешь куда пойти.
Дети, как помидоры – растут медленно, а портятся
быстро
Длинные ноги – не роскошь, а средство передвижения
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место
девушкам подешевле.
Дурная голова трусам покоя не дает
Душа – источник забот.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые
чулки
Жаль, разогнулась… При такой попке – ей бы
радикулит
Женщина — слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.
Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься
любовью. Мужчина готов на всё ради занятия
любовью, даже любить.
Женщина за рулем – что звезда в небе: ты ее
видишь, а она тебя – нет.
Женщина как пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по
карману и выходит боком
Женщина не воробей – залетит, не прокормишь
Женщины способны на все, мужчины – на все
остальное
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины,
как дети, принимают это всерьез.
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала,
бедным давала
Жила-была девочка, сама виновата
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи
быстро
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у
кого ещё все впереди
И женщина, как буря, улеглась
Извечный вопрос женщин: чтоб такое съесть, чтоб
похудеть?
Интим не предлагать, а требовать
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Каждая маленькая девочка мечтает о большом
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Каждый мужчина имеет право налево
Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет
желать лучшего
Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?
Как много делаем мы для друзей, что никогда бы не
сделали для самих себя!
Как много девушек хороших, а я люблю женатого
Как много девушек хороших, но тянет что-то на
плохих
Когда женщина говорит о крепком мужском плече то,
как правило, имеет в виду шею
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки –
мобильники
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Любви все плоскости покорны
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
Любишь кататься, люби и катайся
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием
заниматься.
Любовница от первого брака.
Любовь к теще измеряется километрами
Любовь ослепляет мужчину и делает зорче женщину.
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Любовь это встреча двух слабостей.
Люди не врут – это правда меняется.
Мадам, у вас давно закончился срок годности
Мал воротник, да давит.
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться
спросом.
Мало сказать глупость, надо чтоб в нее поверили.
Мальчики по вызову – телефон 02, круглосуточно
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и
зла.
Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не
поймает
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А
женщина чуть умнее.
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое
испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего
не испытывает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети
любят хомячков, а хомячки никого не любят
На самом деле перхоть – это опилки от спиленных
рогов

Чего хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный, влюбленный.

Чего хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его
голове).
2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше, чем говорит.
5. Смеётся от моих шуток.
6. Несет пакеты из гастронома с
непринужденностью.
7. Имеет, по крайней мере, один галстук.
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям, по крайней мере,
один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в
автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе, но иногда
разоряется на обед.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы
переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со
скученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уикендов.

Чего хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком
много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы
слезать с дивана в уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним
бельём.
8. Оценивает хороший обед за просмотром
телевизора.
9. Помнит моё имя.
10. Бреется в некоторые уикенды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы
встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это — уик-энд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Между Хуем и Пиздой
разгорелся страшный бой
Пизда ринулась в атаку
хуйчик вышел через сраку
А Пизда кричит капут
-Нашу армию ебут!
Ну а хуй кричит
-ура! наша армия взяла!!

Простите девушки столицы
Но на меня, на дурака
Нельзя наверно положиться
Но можно лечь наверняка!

Жил Кощей в своём дворце
Но убили дурака!
- Жизнь находится в яйце
У любого мужика

Красивой стать \"толстухе\" сложно
(Хотя бывают чудеса)
Допустим, возраст скрыть возможно
Но как ты скроешь \"телеса\"!?!?

Спят усталые игрушки
Спят наручники, вибратор
Кто сказал тебе подружка
Что я в сексе - консерватор

Она сказала: \"Уходи , болван!\"
А я ей возразил, как интроверт:
\"Когда я приглашал вас в ресторан
То секс, предполагался на десерт!\"

Люблю валяться на спине
И засыпаю тут же, сразу
Ведь только девушки во сне
Не отказали мне ни разу !!!

Вы все мужчины подлецы!
Ты тоже, старая свинья!
Да ты годишься мне в отцы
Ах, ты богат? ...Тогда в мужья!)

Уникальная вещь презерватив: создана людьми для
людей от людей!

Хочешь любви и не хочешь секса? Выходи замуж и спи
спокойно!

После 20 лет супружеской жизни поза 69
бескомпромиссно превращается в позу 96…

Те люди, которые счастливы в браке разделяются на
две категории: те, кто ещё не понял, что их
ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё
страшное уже позади.