С Днём Победы !!!

Поздравляем сегодня героев-отцов
Всех военных, трудящихся тыла !!!
Поздравляем проливших за Родину кровь
И отдавших последние силы !!!

Соболезнуем павшим, им память на век,
И на все времена в сердце нашем !!!
Поздравляем с Победой сегодня и тех,
Кто в числе без известья пропавших !!!

Поздравляем живых, тех, кто с нами сейчас,
Вас заботами пусть окружают
Ваши правнуки, внуки и сыновья,
И все те, кто Вас любят и знают !!!
С Великим Праздником !!!

«А вообще, главное не победа, а участие!» -
задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа
браунинг.

Рабинович, отчего умер Гитлер?
- он получил счет за газ.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и
суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы
узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы
умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он
станет большим еврейским праздником!

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок
истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы,
хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ!

В концлагере идет утреннее построение. Начальник
идёт вдоль строя и стеком указывает на пленных:
- Повесить... Расстрелять... В газовую камеру...
Повесить... Расстрелять...
Доходит до хохла:
- В газовую камеру...
- Ну, скильки можно, ну товарышу фашист, опять у
газову камеру, у третий раз!
В мэнэ вже от ей голова болыть!

Вчера под окнами весь палисадник кто-то вытоптал.
- Может к Людке прапорщик приходил?
- Да ну, какой прапорщик, следы-то человеческие!

Лето, жара. На берегу речки сидит с удочкой
генерал, одетый в парадную форму и при орденах.
Пот течет ручьем, каждую минуту генерал снимает
фуражку, достает платок и вытирает лысину,
постоянно отмахивается от мух. Поплавок замер, ни
одной поклевки с самого утра. Генерал вздыхает
грустно, глядя на неподвижный поплавок. И вдруг
слышит голос с небес:
- И, ведь, хрен прикажешь!

Футбол. Россия-Германия. Счет - 0:3. Расстроенный
ветеран кричит с трибуны:
- Мы их под Москвой и в Сталинграде били, Берлин
брали, а вы что?
- Батя, тогда тренер другой был!

8 мая 1945 года. Начальник концлагеря поднимается
на трибуну:
- Война закончена, всем спасибо. Зарплату сможете
получить через 50 лет

Объявление в газете:
\"Вчера в общественном
транспорте был потерян пакет с десятью банками
черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты
подавился\".

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить
и обстирывать не обязательно.

Мальчик мой, что ты знаешь про ЖЕНЩИН???
Про женщин, у которых зубы - жемчуг!
Про женщин, у которых губы - вишни!
Красоту, которым дал Всевышний!

Женщины \"ЛЮБЛЮ\" ночами шепчут,
Очень часто плачут о прошедшем,
А порой смеются без причины
И воруют сердце у мужчины...

Как в морях приливы и отливы,
Женщины и мстивы, и правдивы,
Добродушны и невыносимы!
Всё зависит от того, кто с ними:

Донжуанов - женщины ревнуют,
Мудрецов - короной коронуют,
А мужчин,слывущих дураками,
Награждают женщины...рогами!

Мальчик мой, все женщины колдуньи,
От того и любят полнолунье,
А по ночам творят такое...,
Что навсегда лишает вас покоя!

Отдавая всё родным и милым,
Женщины, мой мальчик, правят миром!
И не зря тайфунам сумашедшим
Имена дают любимых женщин
__________________________________

В какой русской сказке впервые упоминается
компьютер?
- \"Репка\": Кликнула кошка мышку...

Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи -
женщины...

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и
после двух бутылок молодцы стали красными, а
девицы добрыми.

Малышка спрашивает мать:
-Мама,а что тебе снилось?Ты ночью так кричала...
-Эх,доченька,тебе до этого ещё спать и спать.

Едет новый русский на своем джипе.Видит,у
столба сидит бомж,отдыхает.Вдруг пальцами
щёлкнул-перед ним стопка водки появилась.Выпил и
дальше сидит.Новый русский заинтересовался,оста
новился,наблюдает.Через какое-то время всё повто
рилось:щёлкнул пальцами и снова образовался сто
парик.И так несколько раз.Новый русский не выдер
жал,подбежал к бомжу:
-Слушай,а как ты вот так?
-А у меня джин есть,он мои желания и выполняет.
-Настоящий джин?!!Послушай,продай его мне!
-Да ну,он мне самому нужен...
-Да продай!Вот тебе джип,ключи от моего дома.Вот
тебе налика полные карманы.Согласен?
Бомж посмотрел,достал из-за пазухи лампу,отдал
новому русскому и уехал на джипе.Новый русский
потёр лампу.Оттуда со свистом вылетел джин.
-Слушаю и повинуюсь,мой господин!
-Значит так,мне во-первых денег оче-е-ень
много,во-вторых-дворец,в третьих-контрольный
пакет акций \"Сибнефть\"и \"Газпром\"...
-Да не спеши ты так,у меня узкая
специализация-50,100,150!