Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

- Алло,аптека? -Нет,но гандонов и здесь хватает!

Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они
умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание
- бьют.

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная.
Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть
бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя
Сара каждое утро выносит табуретку, садится
враскорячку на крылечке и провожает все соседей на
работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
- Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень
вывалится!
Тетя сара все принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно
подбросил под табуретку тете Саре килограмм
говяжьей печени и ушел.
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому,
Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий
крик. Он решил проверить что же все-таки
случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в
квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей
в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня
вывылилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я
даже не почувствовала... но вот когда ее стали
заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза
тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид
сексуального извращения - дружба между женщиной и
мужчиной.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда,
которую надевает ребёнок,
когда холодно его маме.

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие,
все в брюках, парня от девушки не отличишь.
Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

Пригласили Брежнева на открытие новой дороги с
докладом.
-- Дарагие товаищи! кхе, сегодня мы открываем
новую дарогу кхе, раньше здесь были одни колдоёбины.
Ему советник подсказывает
-- Леонид Ильич, выбоины...
-- Вот тут со стараны подсказывают, што здесь даже
кого-то и вые...ли.

На седьмом небе от счастья!!! Лестницу не
подставляйте- не слезу!!!

Куплю тест на беременность,красный маркер и начну
готовиться к свадьбе.

Бюро добрых услуг: понаблюдаем за Вами во время
праздника, доведем до дома, утром расскажем, что с
Вами было вчера)

Когда кто-то Вам говорит, что Вы идиот и крутит
пальцем у виска, скажите ему: \"Крути-крути! Может
заведется!\"

Кошмар, что творится у нас в переулке! Вчера
проходила — приставали, сегодня проходила —
приставали. Нахалы!!! Завтра ещё пойду…

Мужчины странные существа: любят сук, а живут с
мышками, восхищаются девушками в мини, а своих
девушек кутают в одеяла, спят с б… ми, но ищут
девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы
говорите, что мы, женщины, странные существа…

Поскольку всем не угодишь, то ограничемся собою!!!

- А совесть в курсе? - Совесть не только в курсе,
но еще и в доле! :-)

Ничто так не украшает женщину,как временное
отсутствие ее мужа...

Ты бросаешь ему в след \"Больно нужен!\" А на самом
деле и больно, и нужен...