Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем
автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На
мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые, а
передок то и дело заносит на лево! Особенно,
когда полный бак залит)))

- ты что творишь, ненормальный?!
- выбрасываю в окно твои туфли,
чтоб ты не ушла!

- ты что творишь, ненормальный?!
- выбрасываю в окно твои туфли,
чтоб ты не ушла!

Две блондинки встретились


Одна:--Знаешь.тяжело живется умной женщине!

Другая--Да.А тебе-то что?

ксандр АФАНАСЬЕВ



Подари мне Бог - ЭТУ женщину
И не дай никогда ей опомниться...
Я за каждый вздох, с нею скрещенный,
Заплатил тебе больше, чем сторицей.
Одолжи мне, Бог, её горести,
Если станут они неизбежностью,
Чтобы мог финал её повести
Я украсить заботой и нежностью...
Укажи мне, Господь, грусти трещины
На душе её слишком доверчивой...
Я люблю, я хочу эту женщину!
Вот и всё, мне просить больше нечего.
Помоги мне, Бог, стать единственным,
Пусть не первым, но лучшим и стОящим
Её нежных губ, глаз таинственных,
Поцелуев её, как сокровища.
Подскажи ей, Бог, что я - суженый,
Её друг, её муж, её копия.
Не случайный я, не отдушина,
Не ночей одиноких утопия.
Я бы мог бы стать, без сомнения,
Настоящим отцом её дочери...
Дай же сил мне ждать, дай терпения,
Ведь длинна к тебе, Господи, очередь…

- Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. -
Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? -
Красавицей! - Маску купила?

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский
день. Мужик и говорит вахтеру:
- Давай, пока никого нету, я быстренько помоюсь
и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился,
моется, парится. И, как назло две бабы мыться
подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под
дверь и слушает.
- Мань! А я в Америке в бане была, там в мойке
такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе
веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик
дает.
Ну, мужик, недолго думая, хватает веник, тазик и
встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей
веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал.
А вторая подошла, дергала, дергала и говорит:
- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

Если человек увидит живого дракона-то он будет в
него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную,красивую,добрую,поря
дочную женщину...пусть даже 100 раз увидит...всё
равно не поверит.Что же заставляет нас так дове
рять драконам?!!

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2.
поймать и трахать 3. поржать и убежать ))

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы.
Продавец предлагает ему:
- Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
Мужик размышляет:
- Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса
слишком детские, возьму черные.
Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены
родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает
у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
Отец отвечает:
- Радуйся что не Микки Маус.

Париж.Утро.В постели два обнаженных француза,меж
ду ними обнаженная француженка.Она поварачивается
налево:
-Андре,будьте добры,сигареты там,на тумбочке.
Благодарю.
-Мишель,пожайлуста,зажигалку-там,на пуфике.Мерси
Затягивается..Восклицает:
-В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка,
если бы только узнала,какую гадость я курю!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются
утром. Смотрят в квартире курит обнаженный молодой
человек.Одна молчаливо глядит на другую, та в
ответ: - Ты ещё блин спроси, чей он?!)))))))

ФИЛОСОФИЯ ЛЮБВИ.
Если ты любишь что-нибудь-дай ему свободу.
Если оно вернётся-оно будет твоим навеки.
Если оно не вернётся-значит оно никогда не
принадлежало тебе.
Но...Если оно просто сидит в комнате,смотрит
твой телевизор,приводит в беспорядок твои
вещи,ест твою еду,говорит по твоему телефону,заби
рает у тебя деньги и совершенно не подозревает,
что ты-то давным-давно подарил ему свободу-значит
ты либо замужем за этим,либо родил это.

В пятницу, 13-го ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки,
русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии
и прочая нечисть собираются вместе и устраивают
шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8
марта...

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба,
всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный,
Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое
скажешь!

Я Вас хочу! о чем же боле
Я могу еще мечтать?
Мечтаю Вас увидеть голой,
Мечтаю грудь Вашу ласкать,
Мечтаю слиться воедино
В экстазе сладком
Ты и Я...
Устроим славный поединок,
В котором воцарит ничья...

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне
что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядька
Мыкола, варэников хачу! - Ты шо, обалдел? Два часа
ночи! - А шо вы там так вкусно чмокаете?)))

Ёся пришёл домой и говорит; Сара! У меня
геморой. Сара спрашивает; А это, что такое. Ёся-
---------------Представь себе, что у тебя полная
ж@ппа твоих больных коренных зубов

- Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
- Ещё скажи \"Я не буду есть мороженое-у меня дома
пельмени.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие
более интересное, чем секс.